К вопросам о самореализации

Объявление

Форум переехал ----> http://selfrealization.info

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.


Вы здесь » К вопросам о самореализации » ЮМОР » ЮМОР-9


ЮМОР-9

Сообщений 1 страница 10 из 999

1

http://sumiran.3bb.ru/uploads/0000/33/5d/13157-2-f.jpg

2

"Заповеди Мастера У"

I.

- Не воспринимай Пустоту
как отсутствие чего бы то ни было
и не опустошай сознание...
(Ибо сказано в Пред-писании:
«Пусто место святым не бывает».)

II.

Встpетив сyщность, y-вэя* достойнyю,
пpиветствyй ее, видy не подавая...
(Ибо сказано в Пpед-писании:
«Вида не подающий —
мyдpейший сpедь вид имеющих».)

III.

Встpетив Бyддy — yбей Бyддy.
Встpетив y-вэя — лyчше не связывайся...
(Ибо сказано в Пpед-писании:
«У-вэй y-вэю pознь»,
а также:
«Откyда ты знаешь,
как он выглядит?»)

IV.

Поpаскинyв мозгами —
собеpи их обpатно...
(Ибо сказано в Пpед-писании:
«Побеждай не числом, а y-вэем».

V.

Обyвь снимая,
смекай об y-вэе...
(Ибо сказано в Пpед-писании:
«Как никто, обyвь снявший
подобен обyви не имеющемy».)

VI.

Hе пpинимая действительное
за желаемое,
памятyй об y-вэе...
(Ибо в сказано Пpед-писании:
«Hе пpинимай желаемое
за действительное».)

VII.

От y-вэя очнyвшись
и обнаpyжив день ясный,
зажмypь два и pастопыpь тpетий:
там, скоpее всего, тьма беспpосветная...
(Ибо сказано в Пpед-писании:
«Hе всяк зpячий видит».)

VIII.

Hекогда сказано:
«Зpи в оба»,
но, откpывая тpетий,
зажмypь остальные.
(Ибо сказано в Пpед-писании:
«Hе веpь глазам своим».)
Hеоспоpимо! Ибо иначе
как pазличать, что чем видишь?

IX.

Глаза отвоpив
и найдя остальных в сиpшасане*,
пpовеpь: не сам ли таков?..
(Ибо сказано в Пpед-писании:
«Hе все то голова, на чем стоят».)

X.

Окно отвоpив и готовясь к полетy,
yбедись, что ты не снаpyжи...
(Ибо сказано в Пpед-писании:
«Все, кто еще не в y-вэе, —
снаpyжи».)

XI.

Hе западай
и не завосточивайся!..
(Ибо сказано в Пpед-писании:
«Садящимся в лотос в валенках
лишь y-вэй пpиличнее севеpа».)

XII.

И даже на севеpе,
готовясь yсесться в лотос,
yбедись, что это — не кактyс!..
(Ибо сказано в Пpед-писании:
«Что в этом миpе не кактyс?»)

XIII.

Бyдь деликатен!
(Ибо сказано в Пpед-писании:
«Ты — не Шива.
И даже поймав
одною — Бога за боpодy,
дpyгою — за хвост чеpта,
на большее ты не способен:
все твои pyки заняты.
Освободи их, бесстыжий!..»)
И пpидет же такое в головy!*

XIV.

Hе стой на своем!..
(Ибо сказано в Пpед-писании:
«Стоять на своем лyчше сидя».)

XV.

И даже освоив
намастэ* в маюpасане**,
делай его без шляпы***...
(Ибо сказано в Пpед-писании:
«А еще в шляпе...».)

XVI.

Где pаботы — конь не валялся,
там y-вэем и не пахло...
(Ибо сказано в Пpед-писании:
«У-вэй не пахнет».)

XVII.

Всегда бyдь готов к наказанию!..
(Ибо сказано в Пpед-писании:
«Что — гpех, и что — добpодетель,
коль то и это — деяния?».)
Это что ж, все одно накажyт?!*

XVIII.

Готовясь к y-вэю долгомy,
собеpись с дyхом и силами...
(Ибо сказано в Пpед-писании:
«У-вэй — тоже деяние».)

XIX.

Задyмав весь отдаться y-вэю,
подyмай: а все ли ты сделал?
(Ибо сказано в Пpед-писании:
«У-вэй — не то, что ты дyмаешь».)

XX.

Самый y-вэйный y-вэй —
не-y-вэй...*
(Ибо сказано в Пpед-писании:
«Угомонись и забyдь это слово,
посколькy y-вэй — не это».)

XXI.

Hо всем y-вэям y-вэй —
не-не-y-вэй...*
(Ибо сказано в Пpед-писании:
«Если ты делаешь это,
значит, ты занят не тем.
Бpось и это, и то!»)

С китайского

3

http://img.liveinternet.ru/images/attach/3/7164/7164395_yog.jpg

Анекдоты:

- Бабаджи, я правильно живу?
- Правильно... но зря!

Hа международном конкурсе йогов первое место занял Рабинович, который уже 73 года живет, затаив дыхание.

Два йога приходят в столовую, а там нет ничего вегетарианского. Тогда один просит дать ему стакан томатного сока.
Второй возмущается:
- Ты что! Будешь пить кровь убитых помидоров?


У старого мудрого йогина спрашивают: "Скажите, как Вам удалось дожить до 200 лет? Вы курите, пьете?"
- Конечно, а то ведь вообще не помру!

Тибетская ночь. На горе около пещеры стоят два налджорпы.
- Чему ты улыбаешься? - спрашивает один другого.
- Да вот, любуюсь Луной.
- Чем любуешься?
- Луной, - налджорпа показывает на Луну пальцем, но его собеседник даже не поднимает головы.
- Какой Луной? - спрашивает он.
- Да вот же она, - удивляется налджорпа, - прямо перед вами, желтая такая.
- Желтая?! О, наг тебя за ногу. Надо кому-нибудь рассказать. Через полчаса вокруг налджорпы собирается толпа.

- О, Гуру, расскажи нам о Луне, - робко просит делегат от толпы.
- Какого нага тут рассказывать? - горячится налджорпа. - Поднимите головы и все увидите сами.

Кто-то, не отрывая от налджорпы преданных глаз, торопливо царапает на свитке :'Стоит лишь поднять голову - и взору откроется Луна, желтый круг на фоне черного неба...'

- Ты чего это пишешь?- настороженно спрашивает налджорпа.
- Кто-то должен сохранить учение для потомков, а если не я, то кто?
- Какое, дакини тебя за ногу, учение?! Просто подними голову!!!
- 'Поднять голову - не сложно, а просто...' - вновь начинает строчить новоявленный тантрист, но налджорпа бьет его снизу кулаком в подбородок и перед глазами пишущего мелькает желтое пятно.

- Что это было, Учитель???
- Луна.
- Боже, я увидел Луну. Я увидел Луну! Луну!!!

- Он увидел Луну, - волнуется толпа и начинает водить вокруг потирающего подбородок луновидца хоровод. Налджорпа, между тем, машет на все это дело рукой и уходит прочь, любуясь полнолунием.

Через две тысячи лет кто-то читает 'лунную тантру' и тяжело вздыхает: 'А толку-то,- думает он. - В те времена Гуру был рядом и всегда мог дать тебе по зубам в нужный момент. Некоторые, правда, утверждают, что одной книги достаточно и что они собственными глазами видят Луну каждую ночь, но кому можно верить в наше время? А, может, и вообще - сказки все это?

Один йог пришел в Гималаи в поисках гуру. Он нашел мудреца, который жил в пещере с несколькими учениками, и попросил разрешения стать его учеником, на что гуру ответил: "Хорошо, ты можешь остаться здесь, но мы соблюдаем мауна-врату (обет молчания), можно говорить только два слова за двенадцать лет". Кандидат согласился. 12 лет прошли в соблюдении ямы, ниямы, различных видов тапаса, Хатха йоги и пранаямы. Через двенадцать лет садхаку позволили сказать два слова. Он сказал: "Еда плохая". Это было записано, и его питание улучшили. Затем еще через двенадцать лет аскез ему позволили сказать еще два слова. Он сказал: "Постель жесткая". Это было зафиксировано, и он получил дополнительное одеяло. Снова через 12 лет он сказал: "Я ухожу". Его гуру сказал: "Прекрасно, ты тут 36 лет только и делал, что жаловался".

К директору цирка приходит йог и показывает просто фантастический номер.
На манеж ставят большую бутылку с узким горлышком. Йог залезает на трапецию, делает пару сложных асан и бросается вниз: "Ом!" - и он в бутылке.
– Хорошо, - говорит директор, - заключаем с вами контракт на год. Только ради Бога намекните, как вы это делаете?
– Понимаете, когда я подлетаю к бутылке, я незаметно для публики вставляю в нее воронку.

Знаете ли вы, что...
В индусском пантеоне появился новый бог - Чирешну.
Он похож на Вишну, только покрупнее и лицо более красное...

Идут старый учитель с учеником по узенькой тропинке над пропастью в Гималаях.
Учитель:  -"Прыгни..."
Ученик не рздумывая, прыгает в пропасть и ... вдребезги.
Учитель кряхтя спускается, в который раз собирает и оживляет ученика:
- "Опять ты не дослушал, я хотел сказать: прыгни, но не разбейся!"

Мужчина выходит из цирка:
- Все говорили, что эти фокусы для дураков, а мне понравилось!

Умер столяр и попал к Господу Богу.
- Завидую я тебе, мастер!
- Господи! Да что же мне то завидовать???
- А то, что сделанные тобой табуретки не бегают за тобой и не канючат: Дай денег! Дай здоровья! Дай счастья!

Как-то в компании с верующими, неверующая девушка спрашивает:
- Что такое причастие?
Наш брат принялся усердно объяснять о причастие все, что он знал. После его
объяснения девушка, с очень загруженным лицом спрашивает:
- А что же тогда деепричастие?

Умер один праведник и попал в Рай. Там его встретил ангел и стал его водить по Раю и знакомить с местностью. Показывает и говорит: "Тут у нас буддисты", "Тут у нас масульмане" и тихим голосом говорит: "Тут у нас христиане"
- А, почему шопотом?
- Они думают, что они здесь одни.

4

http://i010.radikal.ru/0812/db/89d3815b32be.jpg

5


Истина по словам Пападжи

6

7

25 самых неловких ситуаций в жизни

       

    1. Открыть туалет и обнаружить там кого-то сидящего на "горшке"
    2. Случайно плюнуть кому-нибудь в лицо во время разговора.
    3. Вспотеть так, что станет заметно сквозь рубашку или штаны.
    4. Забыть имя человека, с которым разговариваешь.
    5. Неожиданно для себя обнаружить, что кто-то вошел в ванну пока ты моешься.
    6. Не получить приглашение на вечеринку, на которую приглашены все твои друзья
    7. На пляже или в бассейне потерять часть купального костюма и прилюдно оголиться.
    8. Публично порвать штаны на попе.
    9. У друга дома сходить в туалет и сломать смыв до того момента, как смыл свои "пирамиды"
    10. Перепутать толстую девушку с беременной.
    11. Рассказывать что-то нелицеприятное о человеке, который незаметно подошел сзади и слушает.
    12. На ходу потерять штаны из-за лопнувшей застежки
    13. Не сдержаться и пукнуть в переполненном лифте
    14. Прилюдно блевать
    15. При входе в транспорт вспомнить, что деньги и проездные документы остались дома в другой сумочке.
    16. Сморкаться в переполненном общественном транспорте
    17. Зайти в раздевалку в фитнес-клубе и увидеть там голого человека
    18. Разговаривая по телефону с незнакомым человеком перепутать мужской и женский голос
    19. Увидеть знакомого вдали помахать ему, подойдя ближе обнаружить что это незнакомый человек.
    20. Первый день в совершенно незнакомом коллективе
    21. Показывать фотки на своем телефоне и случайно показать фотки, которые "никто никогда не должен был увидеть"
    22. Обнаружить, что закончилась туалетная бумага после того, как сделал дело.
    23. Смотреть сцены сексуального характера с родителями
    24. Стоять прижатым в метро в час пик к девушке с большой грудью.
    25. На кассе не хватает денег, чтобы расплатиться за покупки.

источник

8

http://www.diffio.com/image.axd?picture=ego-razum-all-life.jpg

Отредактировано Игорь (2011-09-28 21:08:05)

9

http://img1.liveinternet.ru/images/attach/c/3/75/726/75726433_redpandao.gif

10


Вы здесь » К вопросам о самореализации » ЮМОР » ЮМОР-9