К вопросам о самореализации

Объявление

Форум переехал ----> http://selfrealization.info

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.


Вы здесь » К вопросам о самореализации » Беседы и Обсуждения » Записи и дневники (описание личного опыта, практик, путешествий...)


Записи и дневники (описание личного опыта, практик, путешествий...)

Сообщений 21 страница 30 из 116

21

Прочитал однажды очень захватывающий рассказ, мне понравилось, думаю он здесь будет по теме.

Ловец  жемчуга.

Если все возникающие мысли уничтожаются без остатка в самом месте их возникновения, это и есть
непривязанность. Подобно ловцу жемчуга, прикрепляющему к поясу камень, чтобы опуститься на дно моря,
каждый из нас должен вооружиться непривязанностью, чтобы нырнуть внутрь себя и достать жемчужину Атмана.
          Рамана Машарши

Голубое бескрайнее небо, солнце слепящее глаза, запах весны вдыхается полной грудью. Совсем недавно восстановился в универ, устроился на работу по спецальности и на работе повстречал свою первую девушку, похожую на пушистого жизнерадосного ципленка, еще находившейся под родительской опекой. Эмоциональным волнениям небыло предела, каждый день и так целый месяц, мы гуляли, делились своим внутренним миром, пытались предугадать мысли друг друга, дарил цветы, писал стихи... Этот период был ещё каким то внутренним самокопанием себя, осмыслением своих и её желаний. Но когда  я так желающий первых поцелуев их получил, я почувствовал в себе какую то ложь по отношению к своим исполняющимся желаниям, и замещающую их пустоту.... И с того момента очень быстро я стал чувствовать что мой интерес, привязанность к ней тает. Я непонимал ничего, почему? Ходил к другу, уже семейному человеку, он ничего не объяснил толком, только сказал что это бывает и у него это было, все нормально... Но меня неудовлетворяло, во мне все больше укоренялось, разрасталось равнодушие к ней. Паники небыло, я как будьто терял смысл жизни всего, семьи, родителей, работы, общества... Не просто терял, он ТЕРЯЛСЯ как то глобально, словно земля уходила из под ног, и чем больше я размышлял, тем глубже проваливался в умственную неизвестность...
Казалось вот, вот наше общение должно растворить какие-то внутренние барьеры, ложное состояние прикосновений, но нет, все общение выливалось в игру. А глубокое взаимопонимание не приходило, так что бы "потерять голову", что бы полюбить, забыв обо всем. Хоть я и ломал свои умственные стереотипы, и поступал в соответствии со своими размышлениями, но это состояние не приходило, и все чувствовалось как игра с чувством самообмана.
Через несколько дней я не вышел на работу, шатался по городу в раздумьях, хотелось заболеть чтобы никуда не ходить, съел четыре пачки мороженого разом, эта доза в то время для меня была критическая, верная ангина, но съел и даже не заметил, затем сидел долго под холодной водой и не чувствовал что заболеваю, организм сам как то реагировал на мои экзекуции внутренним жаром. А вечером заперся в комнате и снова погрузился в размышления, о любви... Вспоминал детство, любил ли я глубоко кого то, так, чтобы слиться в одно целое в чувствах. Вспоминались даже такие моменты о которых я давно забыл,  как последний раз сосал грудь мамы, как прыгал в каляске, как долго нянчился с вопросом, в пятилетнем возрасте, кто я.  Никак не мог понять почему "я" здесь, почему не в брате, или не в соседском мальчишке? Почему сейчас в это время, а не раньше, то был бы как папа, таким же большим и сильным и сам по себе, а если позже, то меня вообще бы небыло? А это как?....Родители не обращали внимания на мои вопросы и не найдя тогда ответа забыл. Старался вспомнить в воображении, вспомнить что видел, что чувствовал. Лежал на диване, в городской квартире и чувствовал запах скошенного сена, медовых рамок... восторг. Но может ли быть это любовью? Нет я находил что не понимал поступки других своими чувствами и не понимали меня. "Любили" и тискали часто не выясняя хочется ли мне этого, не говоря уже об взаимотношениях в более старшем возрасте. Все жили только своими личными интересами и обязанностями. И тут стала осознаваться целостная картина жизни. Я понимал что есть такая возможность у человека - любить друг друга глубоко, но это случается в жизни редко, но есть! И вся причина проблемм, среди людей только в этом, только из-за этого существует система власти... И в то время с моей головой стало происходить что-то непонятное, я уже не то чтобы размышлял, было чувство что голова увеличиваетя в размерах, и я этим полем реально чувствовал вещи прикасаясь к ним. Необычно! Я снова уселся за размышления, и только о чём то подумал, тут же  стали вливаться как в воронку мысли и не  просто вливаться, хлынули(!!) и я стал терятся в них. Поле снова стало расти, уже не контролируемо, подумал если не остановить что то будет нехорошее, а что делать? Побежал быстрей в ванну, засунул голову под холодную воду и... помогло, это поле стало угасать. Было далеко заполночь. Снова тихонько вернулся в комнату,  сел. Я не мог уже остановиться, словно переступил какую то черту бесстрашия. Поле вокруг головы улеглось, тишина, ощущение словно попал реально в другой мир и не хотелось, что бы наступал тот, прежний мир. Закрыл глаза, темно, мысли больше не беспокоили, просто тупо уставился внутренним взлядом в темноту и она через некоторое время стала обретать какое пространство, вроде ничего не видно и в тоже время как то "видно", чувствовалось внутренним взором. Был поражён, но без мыслей и глубже напряг внимание туда. Были одновременно с этим ещё некоторые чувства, в области груди исходило тепло, а потом словно иголка пронзила сердце и хлынуло неверояное блаженство и.... то чем я смотрел "туда" словно померкло или исчезло или переключилось во что то другое и отвязалось от места с которого смотрел. Вначале шок, потом  изумление, потом первая мысль где то. -Кто Я? Ощущение огромности себя, необъятности. Так что такое Я?! Я ........Бог?!
Что же такое мы? Подошёл к окну, уже светало и вещи воспринимались как то по другому, чище. Оделся, вышел на улицу, "боже мой", запахи кружат голову, цвета стали насыщенные, можно просто уставиться на что то и смотреть, смотреть...
Погулял и вернулся домой. Родители только проснулись... суетились в сборах к выходу на работу. Смотрел на эту суету, как все это примитивно..., а ведь кем мы являемся никто не знает, об этом даже нигде не читал. Даже и подумать не мог что обрету в своих поисках нечто большее чем искал. Мне казалось что я очень хорошо понимаю сейчас родителей, их состояние, всю эту подготовку к работе. Подошёл к ним, и сказал с эмоциями радости:" -Знаете, мы совсем не те за кого мы себя принимаем!" Удержался от того что бы сказать что мы боги. Сказал что познать себя совсем не так трудно, только нужно захотеть полюбить. Но на меня смотрели такие пустые глаза, словно я видел через них содержимое. Почувствовал что они думают обо мне что я влюблён, а влюблённые носят розовые очки и не совсем нормалные какой то период. Да и вобще некогда, на работу надо спешить. Такие чувства нахлынули на меня, я так хотел чтобы они тоже очнулись, и одновременно было осознание что мы находимся в разных мирах и я гляжу из другого невидимого мира, я их вижу, а меня  невидят, воспринимают как себя, как тело у которого есть обязанности. Спросили меня о работе... я им не говорил что решил не ходить на работу и уже пропустил один день, мне было как то всё равно, но сейчас этот вопрос повис в воздухе... Родители быстенько собрались и ушли. На работе у нас было очень строгое руководство, за опоздание на пять минут лишали премиальных, а за прогул дня без причин грозило увольнением, ведь я не заболел и мало того чувствовал телесное здоровье превосходным. Ну теперь уже поздно было что то менять, день уже пропущен, выкручиваться даже не  возникало желания, будь что будет и я снова остался дома, один. Прошло около часа, окно из моей комнаты было распахнуто, а я лежал в раздумьях о происходящем. С улицы раздался взволнованный голос девушки  с которой мы "гуляли", она звала меня. Я встал выглянул в окно, улыбаюсь... , она в полном недоумении, вопрос на её лице и волнение: "-Почему ты не пришёл на работу?" Начальница беспокоилась, связывала это с моей "влюбленностью" в неё(девушку) и оказывается покрывала меня перед вышестоящим руководством. И чтобы не подвести её я должен сейчас же собраться и идти на работу. "-Ты знаешь, я люблю! Я люблю этот мир, он такой прекрасный, я понял это только сейчас." В ее глазах непонимание, она думает что это связано как то с ней и в тоже время ничего непонимает. Но произносит, что да, да она тоже любит, но все же надо идти быстрей на работу, у нас всего пятнадцать минут. Приглашаю зайти домой и первый раз в жизни обнимаю этого птенчика с нежностью и эта нежнось я. "-Да, да конечно, но веришь мы никуда не опоздаем даже если задержимся." "-Нет, нет..., надо идти." Я собрался и мы вышли... В кабинете у начальницы я стоял и улыбился, она сделала вид что не понимает, но понимала что я влюбился и не понимала что я всё это очень хорошо понимаю. Она сделала серьёзное лицо и отчитывала меня, я молчал. А отчитав спросила что случилось."-Ничего такого, я просто полюбил" И так это было здорово сказать, что это было на самом деле так, без двойственности. "-Я так и думала. Я тебя прикрыла. Но больше так не делай, уволю". "-Хорошо, больше не буду". Она улыбнулась и сказала:"-Иди  работай".
Я пошёл и размышлял, как все просто устроено среди обычных людей, при желании можно играть кем угодно как марионеткой, и я был таким всего лишь день назад.  А мне не хотелось играть, у меня небыло личных желаний, кроме одного, что бы все были такими же и не меньше....

Отредактировано Valerij (2009-12-17 05:21:05)

22

Отправил этот рассказ и вспомнил о другом, даже двух, которые оставили в душе трепет. На просторах интернета однажды жил такой ник: "Владыка Барокко", необычный, переворачивающий все верх дном и душой на распашку.

Когда я шёл по берегу моря,
Иисус вышел из-за радуги:
"Почему следы твои,
как цветы, нежны?"

Боже, какое чудо!
Я иду по этой земле,
Оставляя следы любимой.

         
Человек идёт по берегу моря и конечно он влюблён. Он любит жизнь и возможно у него есть Любимая, а может и нет. Он спокойно идёт по скрипящему песку и его лицо такое прекрасное, что Иисус не удержался и спросил его: "Эй, почему они так красивы? Твои следы на песке, они напоминают цветы!"

Они изящны, потому что женские.
Возлюбленный идёт вдоль моря, но позади остаются женские следы.

Это так здорово, что Иисус вышел из-за радуги и сказал:
"Почему следы так нежны?"

Конечно, Иса знал в чём дело, он просто хочет помочь, обратить внимание на существенное.

Этот полный любви мужчина искал Любовь всю свою жизнь. И вот, он поворачивается, меняет свой образ жизни на 180 градусов. Раньше он был так устремлён вперед, в свои прекрасные мечтания, что, конечно, даже не заметил как постепенно волшебный бутон его желанной мечты распустился в нём, и начал источать аромат чуда: он идёт по этой земле, оставляя следы Любимой.
Задача Иисуса засвидетельствовать, обратить на это внимание человека.

Глядя на следы, кажется, что это не он идёт по берегу. Следы так женственны и утончённы... очевидно, что это следы Любви, словно не он шёл по песку, а она ступала.
Он так долго искал свою возлюбленную, что не заметил, как она оказалась совсем рядом. Так рядом, что он растворился в любви, больше нет ничего, лишь его Любимая идёт по берегу шелестящего моря, больше нечего искать...

   ***

Ошибается тот, кто считает,
Что море, бушуя, не в силах
Огибать молчаливые камни,
Накрывая волной их бесшумно.

Море

Мне всегда было интересно смогу ли я жить не у моря. Сколько лет должно пройти, чтобы меня потянуло к морю. Быть может, окажется, что это вовсе для меня не важно. Просто я родился и вырос около моря, и теперь снова живу подле другого моря. Были годы, когда я жил в центре России и рядом не было моря, но жизнь всегда возвращала меня туда, где шелест волн и вдоль берега заросли белого и красного шиповников. В пору цветения их аромат смешивается с запахом моря и погружает восприятие в прекрасный новый неосязаемый рукою мир.
А море такое разное. Стоит мне выйти на балкон, и я примерно чувствую, какие сейчас волны. До моря минут десять быстрым шагом, но я чувствую.
Такой солёный воздух у моря. Такой приятный.
Я родился возле Японского моря. В бухте Теликовского вода в своей прозрачности достигает восемь метров. В других местах это пять метров. Это целый подводный мир. Ты ныряешь под воду, и начинается новое ощущение наполненной своим ритмом жизни. По дну бегают раки-отшельники, так много звёзд, присыпанные песком гребешки, такие разные водоросли, трепанги и морские ежи. Иногда когда заходишь в море, наступаешь на зарытую в песок камбалу, и она выскальзывает рывком из-под ноги.
Вода в Японском море такая солёная. Можно стоять по грудь, и нырнуть, чтобы достать что-нибудь со дна, и всё-таки не успеть достать этого, вода выталкивает вас назад на поверхность. А вокруг скалы, лес, почти девственная природа. Тут только военные и небольшой посёлочек местных обитателей, да ещё скромный лагерь ученых биологов. Заповедная зона. Такие чистые ручьи с радужной форелью, такие необычные леса. После ледникового периода, когда один из хребтов сильно опустился, субтропики смешались с субарктикой, и породили уникальное сочетание флоры и фауны. Бабочки махаоны размером с раскрытую руку и пятнистые олени, женьшень и медведи, уссурийские тигры, редко захаживающие в наш Приморский край, и заросли папоротника.
В бухте Теликовского, где очень чистая вода, водятся медузы-крестоностцы, очень ядовитые и совсем небольшие по размеру. В лесу есть и гадюки и щитомордники, и энцефалитные клещи. Это всё моё детство. Сюда мы переехали с о. Русского.
Схватки у мамы длились двое с половиной суток, это были тяжёлые роды. Всё началось вместе с тайфуном Ирвинг, одним из самых сильных за последние десятилетия. Когда тайфун стих, ножки, теперь уже моего тела, танцевали в воздухе. Правда мои дыхательные пути были заполнены слизью, и я не мог дышать, но после каких-то внутривенных уколов всё пришло в норму.
Не знаю из-за тайфуна ли, или из-за его соответствия моему нраву, когда начинается шторм, ветер, сильная гроза, особенно летом, когда зелёные деревья гнёт и в небе облака и тучи смешиваются в ярком безумном танце, и словно бросаются друг другу на встречу грудью, я испытываю непередаваемые ощущения изумительного покоя и тихой радости. Мир словно освобождается на это время от суеты и повседневности и все бегут укрываться, переждать ненастье. Может именно от этого так прекрасно становится вокруг. Ум людей на время выключается из социума, теперь они слишком заняты своим отношением со стихией, в центре которой стою я и молча торжественно наслаждаюсь. Я был бы счастлив, чтобы это не кончалось. Но вихри спадают, волнующееся очищенное небо успокаивается, ливень переходит в солнечный дождик и всё становится милым и чистым, а люди уже вновь спешат по своим неоконченным делам, которые возможно никогда у них не окончатся. От той древней поэзии, когда ярые лучи солнца врываются на поверхность бушующего моря из-за громадных разрываемых ветром туч не остаётся и следа. Разве что на листе бумаги в образах букв оставленных человеческой рукой.
Другое необычное воздействие моря открывается при заплывах, когда ты отплываешь всё дальше и дальше от берега. Свыкаешься с ритмом волн, долго лежишь спиной на поверхности, смотришь в небо. Здорово когда там Гималаи облаков, тогда смотреть интересно, покачиваясь на покрывале тихих еле ощутимых волн. Потом вновь возвращаешься на берег, выходишь на песок, в голове ничего от прошлого, кроме песка, жилы пульсируют, и тело глубоко дышит. Какое-то время люди почти не воспринимаются, сознание всё ещё отражает биение моря сердца.
А ближе к вечеру поднимается бриз и шевелит страницами. Страницами книги, раскрывая которую, чувствуешь жизнь. Если, открывая книгу, вы не ощущаете новый вкус давно забытой свободы и непосредственного счастья, эта книга не ваша, это просто ещё один терабайт памяти. Так приятно смеяться и радоваться книге, которая напомнит нам, что мы ничего никому не должны. У нас просто ничего нет, мы пришли в мир абсолютно обнажёнными, во всех отношениях. Мы поступили очень бесстрашно.
Настоящая радость прийти на море когда никого нет. Японское море давно позади.
Теперь моё море иное. Оно совсем не прозрачное. Когда мы приехали сюда с родителями, думали в нём нельзя купаться. Оно совсем не живое в сравнении с Дальним Востоком - песок, песок, песок... Янтарь.
Летом приезжает много отдыхающих, приезжают с городов области.
Ты ложишься среди людей, закрываешь глаза и понимаешь, что ты в центре города. Просто город выехал на побережье, теперь пляж - это город, снявший свои одежды, оставивший каменные шубы и пальто позади, но не изменивший своей сути. Люди так же смеются и ссорятся, разговаривают по телефонам, едят еду, решают вопросы по работе. У каждого тут своя территория. Офис, магазины, галереи, миллионы разных мыслей сегодня купаются в море. И вся информация остаётся в воде, что движется нерушимым ритмом от сотворения, луной и солнцем.
Но вот люди уезжают, и приходит летняя ночь. Теперь поверхность моря становится огромным приёмником звёзд, звёзд, которых возможно уже не существует. Существует лишь их свет. Этот свет вберут в себя и сохранят в сердца чаше бесчисленные океаны планет существования. Когда-нибудь в этих мудрых и безмолвных океанах зародится новая жизнь, и станет ясно, что звёзды исчезли не зря.
Когда я был солдатом в армии, я нёс службу на морском БИПе, боевом информационном посту, и собирал информацию с пограничных застав о всех корабликах и судёнышках находящихся в двенадцатимильной зоне российской федерации. Куда они плывут, зачем, с какой скоростью, куда им можно, а куда нельзя. Иногда на городской телефон в штаб звонили рыбаки на резиновых лодках, им надо было сказать мне фамилию, номер лодки или её опознавательные характеристики и прочее, и часто они звонили по мобильному телефону прямо с берега моря. Я стоял в центре летней жары в пятнистой военной форме и берцах, и записывал ручкой в журнал их социальную исповедь, слушая море. Шелест волн в трубке тихо и всегда по-новому входил родным в сознание, напоминая о нашей вечной дружбе. Я был в тридцати километрах от моря, но море само приходило ко мне в гости. Оно приходило по телефону.
Возможно, мне и не нужно жить рядом с морем, возможно море слишком глубоко внутри меня, возможно, поэтому я родился на побережье, возможно, поэтому я чувствую безличную любовь моря...
Кто знает, возможно, "я" – это и есть моё море.

23

Раскрыть сердце...

"Что бы ни делалось – все к лучшему…" Вся наша жизнь – цепочка испытаний, результатом которых становится осознание. И если с тобой случается что-то из ряда вон – ну, совсем, казалось бы, плохо и деться некуда – глупо спрашивать: "За что?" "Зачем?" – вот правильный вопрос. Любое испытание – всегда шанс. Бог не наказывает нас, а всего лишь позволяет нам учиться. Если бы тогда – в девяносто седьмом в Иране – я отнесся к ситуации иначе, мы бы с вами здесь сейчас не беседовали… Поскольку реально ситуация была из разряда тупиковых. Во всяком случае, как мне объяснили впоследствии, до меня никому из подобного расклада выбраться живым не удавалось…

Нет, я не говорю, что это был единственный раз в моей жизни, когда я оказался на грани жизни и смерти… Я о другом… Когда со мной случалось что-то кардинальное, что-то, что требовало от меня стопроцентного присутствия сейчас и здесь, стопроцентного вложения всех душевных и физических сил, я каждый раз от всего сердца благодарил Господа за то, что Он не оставляет меня, за то что дает возможность учиться… Проходил год, два, иногда пять… или даже семь… и я понимал, зачем мне было необходимо то или иное испытание, ради чего Бог проводил меня сквозь ту или иную критическую ситуацию…

Хотя… Не могу сказать, что стойкость моя всегда носила безупречно голливудский характер. Откровенного малодушия, понятно, старался не допускать, но отчаяние… Я когда понял, куда попал, понял, что именно из этой камеры смертников никто никогда живым не вышел – я на какое-то время почувствовал себя несколько не в своей тарелке… Я даже подумал: "Боже, неужели Ты оставил меня теперь?" Все, что было со мной раньше – перелом позвоночника, укусы ядовитых пауков в джунглях, укус ядовитой змеи в пустыне Калахари,  – это все было понятно. Зачем, почему, что осознать, чему научиться… Но камера смертников в тюрьме иранской госбезопасности?!  Этого я понять не мог. Обратного пути нет – это было очевидно. Но куда дальше?! Неужто – ТУДА? Или?.. Или что?.. Короче, я был в замешательстве… Может, задача – умереть достойно? Там ведь это сделать не так просто. У них применяется двенадцать видов смертной казни – один другого приятнее… И никаких шансов избежать. В особенности – для иностранца, который к тому же еще и шпион… Это – все, труба… Я ведь у них как американский шпион проходил… Совсем плохо. Хуже не бывает… Наметился было поначалу эфемерный шанс, что замолвят словечко – чтобы убивали все-таки не сильно долго и, ну, не так больно, как положено убивать настоящего американского шпиона… Но этот шанс быстренько испарился, даже не начав складываться… В-общем, где взять силы, чтобы умереть достойно – вот главный вопрос, решением которого я в основном занимался. В промежутках между допросами… Потому что на допросах было не до того… Знаете, как я завидовал замученным в сталинских застенках и в Гулаге? Их-то хоть на родине мучили… В среде единоверцев… Впрочем, даже если бы там были буддисты, индуисты – все равно как-то было бы легче… Но вокруг меня были только меня мусульмане. Совсем чужие по мировосприятию люди… Более чуждые нам, чем даже китайцы или корейцы… И мне пришлось учиться понимать и принимать этих людей такими, какие они есть… Я ведь был один… А они были всеми остальными… Нет, тем, кто сидел в сталинских тюрьмах и лагерях, я определенно по-хорошему завидовал… Ведь их окружали такие же, как они… Конечно, это вряд ли кого-то особенно утешало… А меня бы утешило – ну, чуть-чуть хотя бы… Короче, чувствовал я себя скверно – ребенком беспомощным. Нет, птицей, которой крылья с корнем выдрали…

Но… Если принимаешь любую судьбу, если уверен, что все всегда к лучшему, если никогда ни при каких обстоятельствах не осуждаешь Господа и не теряешь веру в то, что все есть промысел Божий, ты всегда найдешь правильный путь… Главное – слушать голос сердца… И ему следовать. И тогда случается "обыкновенное чудо". Прошло семь лет, прежде чем я понял, зачем сидел в иранской камере смертников… И почему вышел оттуда живым.

И зачем?

Чтобы написать книгу. Красивую добрую книгу о вере, любви, силе духа и голосе сердца… История смертника, ожидающего казни в чужеземной тюрьме станет сюжетной канвой, в которую потоком воспоминаний вплетутся рассказы о разных людях и событиях…

А название придумал? Или потом?

Нет, не потом… Название уже есть. Во сне пришло. "Исповедь смертника". То, что испытывает человек, находясь на грани жизни и смерти – истинное откровение. "Каждый умирает в одиночку"… Наедине с самим собой. Диалог души с Богом. Досужий ум затихает, внутренняя болтовня прекращается. Остаются только духовная сущность – и Бог. В тишине. Безмолвный диалог в пустоте… Даже, скорее, монолог Бога в тебе… Находясь в камере смертников, я по-новому осознавал свою жизнь – мгновение за мгновением…

Я был готов к мучительной смерти, я полагал, что такова неизбежная плата за прекрасную жизнь, в которой я не хотел бы изменить ни единого мгновения. Моя душа была переполнена благодарностью к Богу за то, как Он провел меня сквозь эту жизнь…

Полный текст достаточно большой, поэтому продолжение :  http://goltis.info/ru/comments/raskryt_serdce/

Отредактировано Valerij (2009-12-23 13:24:07)

24

полюбуйтесь-ка!
http://www.ponimanie.net/forum/viewtopi … &t=956

25

Игорь написал(а):

полюбуйтесь-ка!
http://www.ponimanie.net/forum/viewtopi … &t=956

:love: http://s18.rimg.info/a8ea63159057fee9200eeaeb8a102e5b.gif

26

Здравствуйте друзья!
Мне очень понравился ваш форум, появилось желание зарегистрироваться.

Так же захотелось поделится одним событием, не так давно произошедшим со мной, я не стал создавать для этого отдельную тему, просто выложу здесь.

Вообщем, всё началось весьма стандартно для меня. Обычная вечерняя прогулка в лесу, со стандартной, уже отточенной работой над собой.
Смысл моей практики, заключался в обыкновенном, но энергичном и интенсивном проговаривании определённых настроев или утверждений. Начинал я с обычных слов о принятии Божественной воли, о том, что воля Творца на всё. Проговаривая, я развивал тему дальше, мог перейти на тему "Осознанность" и момент ''Здесь и Сейчас'', одновременно, я старался улавливать любые ощущения в теле и сознании.
Опять же, всё было привычно, по средством такой работы, я похоже выходил на различные блоки и загрязнения в своём теле и уме. Три - четыре раза за вечер, происходило очищение -- я кашлял, была рвота( но не физическая), тело крутило, обычно в районе поясницы, были сильные напряжения и боли.
Чистка заканчивалась и я ощущал лёгкость в теле и ясность в сознании.
И вот, уже по возвращении домой, я стал молиться и просить Бога помочь мне в моей практике, молился я искренне, на сколько это было возможно. Просил о поддержке и милости.
И тут началась стандартная чистка, всё как обычно, но была она гораздо сильней и глубже. Начался жуткий кашель, за ним рвота, такая, что пришлось сесть на корточки. Потом Бац! Секунда! Я встаю и понимаю, что всё изменилось, это сложно передать словами! На меня как будто снизошла благодать и счастье, да такое, что моё сознание не выдерживало такой интенсивности. В тот момент я испытал настоящий шок, я чувствовал, что умираю от любви, слёзы сами катились по щекам, оставалось только повторять, что я люблю всё это, всё то, что вижу и ощущаю сейчас. Одновременно с этим я осознавал, что погибаю, видимо тогда, погибала ложная, маленькая часть меня.
Я не знаю, сколько это длилось по времени, может мин 5, потом всё быстро пропало.
И вот уже 3 месяца я даже близко не могу подобраться к такому состоянию, хотя некие проблески у меня случаются, но всё же это нечто другое.

Вот такой вот опыт.

Так как, я только не давно встал на путь самоисследования, а знакомых людей практикующих и интересующихся подобным, у меня нет.
Хотелось бы услышать комментарии опытных людей, о том, что же это такое произошло? Может и у вас было нечто подобное?
Спасибо.

27

Здравствуйте! Я у вас на форуме новенькая.. Интересный у вас форум. Хотелось бы мне тоже описать свой опыт, и спросить,что это было?
Опыт такой:
все это было тоже во сне, а точнее, между переходом из яви в сон. Ночью. Когда засыпаешь.
Сначала я провалилась в какую-то темноту. Я стала ей сама, этой темнотой. Все было черное: такое движущееся и мягкое. Тело при этом мое растворилось в этой темноте. Но никакого страха у меня не было.
А через несколько дней я увидела шар белый светящийся, из которого вылетали написанные какие-то слова.
Потом этот шар я видела в течение трех месяцев еще пару раз.
И темноту тоже несколько раз еще видела.
Что это такое? Или не стоит придавать этому значения?

28

Хочу уточнить что там видится не космос ( а то может показаться что там есть разряженное пространство) , а просто сплошная масса небытия , очень плотная , словами трудно описать .

Мне кажется, что это индивидуальное вИдение, которое в уме интерпретируется по-разному. Во мне это чувствовалось, как наблюдающая пустота. Она наблюдала меня и совершенно не предпринимала никаких шагов, оставаясь постоянной в течении нескольких недель. Я чувствовала, что это была связь, или предложение слиться, или, как вы говорите была связь с сердечным центром. Ум совершенно не знает, как к этому относиться, и если пытается понять, то это и животный страх и восторг одновременно, хотя для эго - это скорее именно животный страх. Это во мне ощущалось именно как внимание, от которого невозможно "увильнуть". Но это было не гипнотический "взгляд" сна, а ясный, как именно невидимый свет, от которого не скрыться никуда. :nope:

И они во многом очень точно совпадают с вашим описанием.Если бы это было после вашего ответа , то это можно было бы списать на ментальную конструкцию ума на услышанное.

Ум тоже блуждал в этом вашем описании, знакомо. :flag: Он не знает ничего точно, что до, а что после, и когда пытается вычислить что-то существенное, то находит лишь следы "туда и обратно", то есть ему остаётся только принять целое, что возможно как "туда", так и "обратно". И это исходит из понимания целого сознания, а не отдельного и принадлежащего чему-то конкретно. Так совершенно невозможно сказать, что первичное - яйцо или курица, болезнь, как проявление, или информация о ней. Чтобы это отпустило, можно только признать единую ментальность, в которой есть всё сразу и проявляется так, как ей хочется. :question:

29

Я пыталась анализировать, когда проявилась эта пустота, что ей предшествовало. Было ли упоминание о ней в тех учениях, которые могли бы спровоцировать её появление, как фантом. Тоже нашла, что иллюзия могла спровоцировать что угодно, но не это, потому что это ум не знал. Но назвать фантомом эту пустоту в тот момент язык не поворачивается. Она реальна и реальнее любого другого явления на момент проявления. Она единственно владетт тобой, но поскольку "ты" это не знаешь, чтобы познать, с ней нужно слиться. Хотя на деле получается, что когда ты готов, она исчезает, как то, что "ты" именно знаешь. А для осознания нужно не знание, а познание нового. Если оно не проявляется, для осознания это смерть, сон, в котором оно томится.

30

так что бояться нечего

Хороший совет, пока оно снова не проявиться. :D Ведь "бояться нечего" - это тоже мысли, которые не готовы исчезнуть, даже если их держать постоянно в уме. :D Когда осознанность желает проявления, никакие мысли не помогут, здесь работает только воля или решимость. И она безумна. :D


Вы здесь » К вопросам о самореализации » Беседы и Обсуждения » Записи и дневники (описание личного опыта, практик, путешествий...)