К вопросам о самореализации

Объявление

Форум переехал ----> http://selfrealization.info

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.


Вы здесь » К вопросам о самореализации » Беседы и Обсуждения » Записи и дневники (описание личного опыта, практик, путешествий...)


Записи и дневники (описание личного опыта, практик, путешествий...)

Сообщений 1 страница 10 из 116

1

Записи и дневники

http://kovalevsky.tomsk.ru/photo/kamen_resize.jpg

(делимся описанием личного опыта, практик, путешествий, интересных встреч, ...)

2

Опыт просветления Автор : Серёга (скопировано без купюр).

Это случилось 22 июля 2000 года. Я должен был уже 2 недели ездить на институтскую практику, но я забивал на неё.
Родителям говорил, что еду работать, а сам ехал на дачу –валялся на кровати, загорал, читал книжки – и всё это в одиночестве.
Это было просто прекрасное время –расcлабленность, оптимизм, солнышко.

И вот как-то, когда у меня закончились художественные книжки, от нечего делать я взял с собой на дачу книжку ОШО <Медитация:
Первая и последняя свобода>. Решил попробовать пожить <по ОШО>.

Лежу, читаю, думаю во – мужик извращенец: Ум, которому я собственно всем обязан, он хочет заставить отключиться – ну точно стрелять таких надо.

Читаю дальше – там какие-то 112 техник медитации – и ОШО предлагает выполнять какую-то из них каждый день. Ну думаю дай попробую, всё равно делать нечего. Пробовал всякие разные – ну чистый бред. Поднадоела мне эта книжка, да и домой скоро пора.

Читаю, техника называется <Чувствуй <я есмь>>. Идо того мне понравилось это слово <есмь> что я начал его на все лады повторять.
А дальше там так и написано: повторяйте про себя: <чувствуй <я есмь>> <чувствуй <я есмь>>.

И такое приятное ощущение появилось внутри меня, что я как болван, всё повторял и повторял. Ну начал заново книжку читать. И вначале где-то написано, что существует у человека состояния: когда он – тело (когда хочется развлекаться, расслабляться, жить для туловища), когда он – ум (когда хочется достигать, зарабатывать, стремиться куда-то); и существует ещё состояние, когда он не тело и не ум, а что-то
другое – тогда он не о чём не думает, ни одной мысли нету.
И тут я понял, что пока я повторял про себя <чувствуй <я есмь>> у меня действительно не было никаких мыслей, одно такое приятное ощущение.
Ни фига, думаю, что это со мной происходит, и через несколько строк читаю, что, когда человек находится в этом самом особом состоянии – это не твоё состояние, а ЭТО ТЫ И ЕСТЬ. И вот как-то я представил, что это я (а мыслей никаких не было, только приятное ощущение) и как-то мимолётно свой ум и тело показались не моими. Бли-и-инн. И такой кайф на меня навалился, такие необычные острые ощущения, ОФИГЕТЬ, что я минут 20 сидел в оцепенении: ЧТО-ТО ОСТАНОВИЛОСЬ.

Когда ко мне вернулась возможность размышлять, я понял, что повторением слов <чувствуй <я есмь>> , я могу возвращать себе то состояние необычайного кайфа. В этом состоянии я не мог размышлять, мысли уходили. И глядя на окружающие предметы, я смотрел не на них, а как бы внутрь их, и абсолютно всё состояло из одного материала – из кайфа (и кусок навоза, и золотые часы, и вода, и камни, и машины, и люди – всё!).
Были очень странные и необычные ощущения, и я мог вызывать их (останавливать мысли, ум) простым повторением <чувствуй <яесмь>>. Это <я есмь> , я и есть настоящий (не тело, не ум).

Чтобы понять, что это со мной такое происходит я стал покупать книжки ОШО. Читая их я понимал, что это состояние – это осознанность, медитация. Больше всего меня радовал кайф в окружающих вещах, в окружающем мире, я даже ездил в другие города – не мог поверить, что этот кайф везде; привычные предметы выглядели совершенно по-другому, когда на них смотришь без мыслей (не оцениваешь их, не вешаешь на них ярлыки). Эти состояния отключения ума длились не больше 5 минут (но могли и несколько секунд) и требовали отдыха (думающего состояния). За день в то время в состоянии осознанности был не больше часа. Но примерно через полтора месяца мне начало это надоедать, т.к. кайф стал каким-то однотонным, не сильным, не давал острых ощущений; причём мысли о будущей жизни, о карьере прекратились, денег не было.

Решил забыть эту осознанность, устроился на работу. С месяц жил обычной жизнью, но время от времени появлялась какая-то неудовлетворённость, и после физической работы, в расслабленном состоянии, если ещё попил пива – опять начал повторять <чувствуй <я есмь>> и начал накатывать сильный кайф, причём часа на 2 в день. Снова начал читать ОШО, вычитал что можно медитировать не только в состоянии расслабления, но и когда раздражён, зол.

И вот как-то на работе, не зная что я рядом, за перегородками, напарники сказали какую-то гадость обо мне, и на меня накатил
такой гнев; но я вспомнил слова ОШО - <Гнев – время для медитации>. Сказал себе <чувствуй <я есмь>> . И мгновенно из разъярённого тела, ума, я переместился в медитацию. Это было настолько ярко, настолько потусторонне, настолько острый кайф, это было просто счастье, одно светящееся счастье – я на негнущихся ногах вышел из цеха и целый час в рабочее
время ходил по каим-то развалинам, помойкам, лишь бы остаться одному и понять что же произошло. Совершенно ярко, чётко я
находился у своего тела в солнечном сплетении.

Сразу вспомнилась техника медитации <Центр Циклона> - центр циклона остаётся неподвижным (я оставался неподвижным, в покое, я был центром, и из меня исходил какой-то аромат), а всё вокруг меня движется, вертится, работает.
И чтобы моё тело не делало, ум бы не думал, Я оставался центром. Это были настолько сильные ощущения, что два дня после этого (на выходных) я полностью провалялся в кровати, пытаясь не растерять ни капли этих ощущений; и понял, что совершенно счастлив, и что это навсегда, что этого просто никто не сможет отнять, это не забыть, чтобы ни случилось – станешь парализованным инвалидом; в тюрьме петухом; даже если убьют, умрёшь – ты всегда будешь центром, ты всегда будешь счастлив.

Теперь я повторял слова <я центр> и счастье накатывало на меня, я был счастлив часов 5 в день. Месяца 2 я был слегка не в себе от нахлынувших на меня чувств и событий. Но вот подошёл Новый год, пришла пора сессии, ГОС- экзаменов, диплома в институте, в общем третью часть суток я был счастлив, третью – думал (учился и работал), третью – спал.

По взгляду очень легко опредлить умеет ли человек медитировать – у него остановившийся взгляд, такие глаза я обнаружил у Олега Скрипки (Вопли Видоплясова), Ольги Орловой (бывш. Блестящие) и конечно Егора Летова – Гражданскую Оборону я
слушал с самого начала медитаций целыми днями – это самая медитативная музыка.

За это время прочитал огромное количество книжек ОШО, закончил институт, но никаких особых событий со дня <центра циклона> не
происходило. Что же делать дальше? В книжке <За пределами просветления> ОШО говорит что надо ПРОСТО ЖДАТЬ, и тогда много прекрасных вещей случатся сами собой; но не просто ждать, а быть осознающим, бдительным, не засыпать, чтобы не упустить окружающих событий. Ещё он говорил, чтобы не упустить, надо всё время прыгать – придёт событие – ты его оседлаешь.

Итак, ехал 25 июля 2001 года утром, в электричке, устраиваться на работу, медитировал и представлял себе, что прыгаю по вагону от потолка до пола, и тут что-то случилось: я прыгал, смотрел на сиденья, и вдруг с них свалились какие-то чехлы, они открылись, и из сидений полилась любовь во все стороны, проникая во всё, чуть позже полилась любовь со всего вагона и из меня. Я сразу понял что это именно любовь, я просто любил этот вагон, а вагон любил меня. Не выдержав, я сошёл на первой же остановке, и куда-то пошёл; очнулся я только минут через
семь – до этого я вообще не контролировал себя, я перешёл две широких дороги с интенсивным движением как зомби, никуда не глядя и не останавливаясь, я шёл и просто любил всё вокруг – все здания, люди, земля, всё было открыто и отовсюду лилась любовь. Честно говоря, я просто испугался. Я подошёл к рядом стоящему ларьку, любовь!, и купил два пива балтики-9 и тут же
их выпил. Немного отпустило.

Тут было не до утройства на работу – я набрал ещё пива и поехал домой –по пути немного прыгал и тот час же всё вокруг меня открывалось и текла любовь отовсюду на что я смотрел, а также текла из меня. Причём любви, чтобы доплыть до меня хоть от звёзд, хоть от луны, хоть
от рядом стоящего столба, требовалось секуды две. Примерно через 2 недели после этого случая (к этому времени любовь текла, но какая-то слабенькая), я вдруг обнаружил, что медитирую. Раньше мне для этого надо было повторять разные слова или вспоминать настроение медитации; а тут я обнаружил что просто и естественно медитирую, без всяких усилий с моей стороны. Я сам стал медитацией. С тех пор медитация стала случаться сама и уходить сама, как-то сразу стало естественно жить, я больше не напрягался. К тому времени всю свою жизнь я видел связанной с медитацией, любовью, т.е. уму места в ней отводилось мало (а лучше вообще без него). У меня была специальность инженер-механик, но я просто не представлял как я буду работать инженером или руководителем – ведь там надо думать – а значит быть не счастливым.

Поэтому я пошёл работать слесарем, туда, где нет моих знакомых, где почти вообще не надо думать. Моё тело было похоже на робота, у которого была программа, в соответствии с программой он действовал. На работе я почти не думал, всё время медитировал (само медитировалось) и старался не общаться – для этого надо думать, что сказать.

В это время моя жизнь представляла одно сплошное счастье – я медитировал, кайфовал по 16 часов в сутки. Я ходил постоянно улыбающимся. Бывало сижу дома, уже не могу от счастья, задыхаюсь, но надо сходить в магазин за едой. Иду, всё вокруг прекрасно, всё так хорошо, а тут мимо меня кто-нибудь проходит – я мимолётно смотрю ему в глаза – ё-моё – сразу видно у него там какие-то заботы, какие-то желания, и в сравнении с этими глазами, я просто улетаю от счастья, умираю, такое просто невозможно. Сколько же можно говорить людям, что желания – это страдания.

В то время меня кругом облепляло густое счастье, кроме сна. Да есть техника медитации, где можно медитировать и во сне – да я её пробовал – надо заснуть во время медитации, тогда она продлится всю ночь – я много раз видел спящим своё тело и ум, причём видел с высоты сантиметров 20 от шеи. Причём видел бездумным взглядом, видел окружающую комнату и просыпание представляло собой просто перемещение на 20 см вниз. Причём помнил всё, что происходило ночью. Я мог бы медитировать и 24 часа в сутки – но тогда ты уже не принадлежишь этому миру – а для этого нужно мужество. Так прошёл год.

Время от времени мне почему-то надоедало счастье, что-то в нём было однообразное. Иногда приходилось не медитировать целые сутки или даже больше (едешь к родственникам или с друзьями общаешься). И после этого приезжаешь домой и ТАКОЕ накатывает, как бы счастье уплотняется и тебе хочется умереть от переполненности. Это как девушки во время сильнейшего оргазма кричат: <убей меня>. Во время такого умирания сильно ощущаешь что желания – это страдания, как тебе мешают желания. И почему-то, чтобы из счастья легче перейти в умирание, родился такой девиз: <мне насрать на всё и на всех>. И действительно, повторяя этот девиз про себя – желания растворяются – от
привязнности к родителям, всем родственникам, знакомым девушкам я избавился давно, но тут я избавился от друзей (за всю жизнь было только 2 настоящих друга) – чем больше избавляешься, тем больше накатывает свобода.

К тому времени я уже перестал покупать книжки ОШО (компьютера у меня ещё не было) - так как ничего нового я там для себя не находил: на любой вопрос – я представлял чтобы я ответил, и потом читал, что ОШО отвечал почти тоже самое. Перечитывая ОШО с целью найти что-нибудь не против ума, как года полтора назад, а с целью что-нибудь против эго, я в августе 2002 года, в <библии Раджниша> 2 том, 2 часть нашёл, что: как бы не были прекрасней и прекрасней истины, которые ты находишь – это не истины. Истинен лишь ищущий. т.е. что во мне ищет, то истинно. И почему-то ищущее хотело умереть. И в тот же день вечером, ложась спать, я беспрерывно повторял <мне на.рать на всё и на всех>. Почему-то я лёг головой на север (хотя обычно сплю головой на юг), повторял, лежал с открытыми глазами, смотрел на потолок, на котором была одинокая люстра и почему-то показалось, что эта люстра – смерть.

Какбы от люстры уходил вниз поток смерти и он как-то двигался по комнате. Мне чётко показалось, что он дойдёт до меня и я умру. Причём умру по настоящему - остановится сердце или ещё что-то. И я совершенно чётко представил, как завтра найдут труп в кровати, как будут плакать, хоронить и т.д., причём всё это казалось до того прекрасным, смерть – прекрасна. И я уже собрался по настоящему умереть. Было одно сплошное безмолвие, важно было только одно моё решение: умираю или нет. И МНЕ НЕ ХВАТИЛО СМЕЛОСТИ! Быстро вспомнились
абсолютно позабытые детские мелкие мечты, не исполнив которые, нельзя умереть. Когда уже было понятно, что сегодня я не умру, давал себе слово, что исполню эти мелкие детские мечты и умру при какой-нибудь экстремальной жизненной ситуации, когда бывает всё равно жить или умереть. Часа 3 я пролежал с этими всякими мыслями, и чтобы хоть как-то успокоиться (не каждый день находишься на грани жизни и смерти), я исписал 3 больших листа словами: ОФИГЕТЬ МОЖНО, ОФИГЕТЬ МОЖНО, ОФИГЕТЬ МОЖНО…

После этого продолжал работать слесарем, но захотелось стать инженером, мастером цеха и т.д., причём я знал куда съездить, позвонить, но как только решал, что сейчас иду туда-то или звоню – накатывался неимоверный кайф и я просто лежал на кровати, кайфовал, улыбался и смеялся от счастья. 1 апреля 2003 года уволился с работы, так как понял, если не уволюсь, то всю жизнь проработаю слесарем. Причём родителям сказал, что устроился на другую работу – инженером, а сам утром уезжал и ехал на дачу, пил пиво, или просто ездил в электричках и где-нибудь на вокзалах читал художественные  книжки.

Как-то в середине мая, сидя на вокзале, читая книжку, подумал: а какие у меня остались желания? И понял что у меня есть
желание кайфовать и желание чтобы мной восхищались. И не поверите, как-то сразу пропали эти 2 желания и больше я ничего не смог найти: остался один смех. Было очень странное состояние: с моего лица исчезла улыбка (которая не исчезала 2 года) и вместо привычной медитации, перед глазами вставало одно слово – смех.

Причём я не чувствовал что что-то потерял, просто всё трансформировалось в слово смех. Как-то сразу я стал серьёзным (внутри и снаружи исчезла улыбка, мне было не смешно, я не кайфовал), и в сознании крутилось даже не слово, а набор букв с м е х – и они создавали какую-то очень серьёзную атмосферу.
Тут я понял, что теперь я свободен от счастья и могу устроиться на нормальную работу. Я разыскал книжку Наполеона Хилла <Думай и Богатей>, которая очень на меня повлияла в 1995 году и с помощью её (конкретная цель, настойчивость, повторение цели) я через 3 недели устроился на хорошую, высокооплачиваемую работу мастером цеха.

Через 2 недели работы, я , к своему удивлению, понял, что медитирую, причём медитирую с того дня в середине мая – только теперь это была не густая,всё окружающая медитация (при которой было почти невозможно ни общаться, ни думать), а очень тонкая медитация, которая просто всё время присутствовала где-то на краю сознания и никуда не девалась. Причём теперь возможно было медитировать даже тогда, когда думаешь, когда общаешься.

Единствнно приходилось отключать медитацию, когда приходили ревизоры, которым надо было врать,устраивать показуху (требует очень сильного вовлечения мозга). Купил компьютер, скачал из интернета все книжки ОШО, причём во всех книжках так и не нашёл для себя нового, кроме одной - <Пустая лодка>. Она отличается от всех остальных тем, что полностью посвящена проблеме эго – по настоящему прекрасная книга.

Я для себя разделяю книги ОШО так:

1. <Медитация: первая и последняя свобода> , <Оранжевая книга>
- для начинающих – только научившись отключать ум, вы можете
читать дальше.

2. Все остальные книги ОШО – для того, чтобы ум легко
отключался и начиналось растворяться эго.

3. <Пустая лодка> – как умереть, как стать никем, как стать
естественным человеком.
Других авторов лучше не читать, хотя там есть отблески ОШО:
Сотилиан Секорисский <Путь дурака> (кроме тантры и всякой
сибири), Кастанеда том 2 (чувство важности, походка силы,
смерть за левым плечом), Гурджиев <Жизнь реальна только когда
<я есмь>>.

Всё, что меня сейчас интересует – это смерть и пустота. Например, меня спрашивают – когда женишься? – я говорю мне это
не интересно. ОШО говорит, что если вы почувствовали, что сейчас умрёте, то не раздумывайте, прыгайте, но мне для этого не хватает
смелости.

Я пробовал жить по девизу <мне нас.ать на всё и на всех> (когда работал слесарем и сейчас), при этом я постоянно умирал, мне было на всё на.рать, я просто лежал на кровати и умирал, на работе я тоже умирал (меня оттуда чуть не уволили). Если и возможно умирать, то только если ты сын, дочь миллионера, чтобы всё время лежать дома и умирать.

Лично я сейчас ищу просветлённого человека, чтобы прыгнуть (т.к. он просветлённый, он естественный, он открытые ворота
рая – для него всё это обычно), наверное ему я смог бы довериться и прыгнуть в смерть.

http://ariom.ru/forum/t314.html

3

Пофигизм, или Просветление первого типа

Ложное просветление - это когда ты понимаешь, что ничего в общем-то делать не надо. Настоящее просветление - это когда отчетливо понимаешь, чтО именно ТЫ должен делать. Любопытно, но "просветленных" первого типа становится все больше. Если поразмышлять, то интернет в этом играет немаловажную роль. Информационный поток, направленный на достаточно восприимчивый источник, может приводить к ложному просветлению. Ведь те знания, которые раньше добывались годами рядом с Учителем, пропускались через глубокие личностные слои, теперь поступают "на халяву" и, разумеется, оседают не намного глубже ума. Пресыщенный и "все понимающий" ум в определенный момент начинает испытывать этот самый феномен ложного просветления, который характеризуется в первую очередь своеобразным "пофигизмом" по отношению практически ко всему. Поэтому большинство "просветленных" нового поколения - это тяжело больные пофигисты с перекаченными умами и пустотой внутри.

Написано это вовсе не для того, чтобы кто-то прочитал, поместил себе еще на одну полочку ума и тем самым добавил порцию пофигизма из раздела: "Все равно никто ничего сейчас не понимает, нет никаких авторитетов, я так и знал". Пишу, чтоб самому понять, как противостоять давлению просветления первого типа. Потому что, наверное, и сам подвержен ему, только трудно сказать в какой степени, так как это требует хорошего взгляда со стороны. Итак, как противостоять.

Первое. Ограничение информационного потока. Причем не вообще, а именно в той области, которая для вас свята, которая претендует на то, чтобы проникнуть глубоко: прорвать оболочку ума, пустить корни в разум и в конце концов укорениться в сердце, став основой личности.

Второе. Разумные верность и преданность тому стержню, что образовался в сердце. Верность и преданность, несмотря на метания, колебания и трансформации ума.

Третье. Самонаблюдение качеств-индикаторов, которые показывают степень проникновения и преобразования информации.

Подробнее о каждом из этапов противостояния ложному просветлению.

Необходимость ограничения информации связана с тем, что глубокое проникновение возможно только для "острых" предметов. Игла входит глубже, чем толстый стержень, а стержень входит глубже, чем дно металлической тарелки. Когда информация идет не дифференцируемым потоком, она напоминает растекшуюся воду в тарелке. Разумеется, такая "вода" не способна проникнуть так же глубоко, как вода, помещенная в шприц и направленная вглубь под давлением.

Еще один важный и специфический момент: до сердца может добраться только то, что имеет ауру священности, святости. Без нее мы просто ничего не пустим глубоко внутрь себя. А эта аура очень легко рассеивается под влиянием широкого информационного потока, так как на любую тему мы можем насобирать десятки противоречащих друг другу мнений. То, что для вас свято, для кого-то - ничего не значащая пыль под ногами. И это естественно с относительной точки зрения, но опасно и неблагоприятно с практической. Множество мнений, обсуждения и споры сдунут ауру святости с чего угодно. А ведь эта "аура" ценна сама по себе, независимо от того, что она окутывает. Ценна способностью пропускать поток глубже ума. Конечно, "сдув" ее, мы избегаем опасности пропустить вглубь яд, но при этом теряем способность получить и нектар, постепенно превращаясь в просветленных первого типа.

Далее. Разумные верность и преданность. Здесь очень важно прилагательное "разумные". То есть эти качества (верность и преданность) становятся по-настоящему ценными только на уровне разума. Если они остаются на уровне ума, то их называют упертость и фанатизм. С абсолютной точки зрения это проявления одного и того же, но практически - их качества очень различаются в зависимости от глубины проникновения: на уровне ума - фанатизм, на у ровне разума - преданность.

Почему для того, чтобы прийти к истинному просветлению, необходимо поддерживать с помощью верности и преданности те ценности, что проникли в глубь сердца?..

Думаю, ответ содержится в вопросе. И мы пойдем далее.

Третье, или качества-индикаторы. Для того чтобы отслеживать свое развитие, мы должны знать признаки проникновения информации на те или иные слои. А это можно видеть по качествам.

Информация, растекаясь на уровне ума, дает гордость, фанатизм, упертость, невосприимчивость, зависть, высокомерие, жестокосердие, нетерпимость...

Поток, добравшийся до уровня разума, проявляется способностью к беспристрастному анализу, воле, самоконтролю, социальной автономности. Дает качества беспристрастности, формальной справедливости, логичности, некоторого равнодушия. Именно при таком проникновении информации появляются настоящие просветленные первого уровня, настоящие пофигисты, о которых идет речь в начале эссе.

И наконец, то, что добирается до сердца, дает самопожертвование, сострадание, сердечность, нежность, любовь...

Все эти качества, перечисленные выше, можно назвать индикаторами, так как именно по ним можно видеть, насколько глубоко проникает начальная "сырая" информация духовно-эзотерического толка.

Проблема появления и развития настоящих просветленных в том, что каждый уровень проникновения имеет свой "запас прочности". А значит, чем глубже, тем сложнее быть настоящим и живым. Гораздо проще оставаться в иллюзии просветления-пофигизма, который легко провоцируется у восприимчивых людей широким информационным потоком.

http://ezotera.ariom.ru/2007/07/30/pofigizm.html

Максим Мейстер

Авторский сайт - gopal.ru

4

Нечестная двойственность

Переедание убивает быстрее, чем голод. Изобилие, быстрее, чем нужда, а успех и благополучие обычного человека убивает быстрее и надежнее, чем бедствия и неудачи. Почему так?..

Наш мир – это мир двойственности. Здесь абсолютно у любого понятия и качества есть две стороны: лицевая, блестящая и притягательная, к которой человек стремится, и теневая, которую стараются не замечать, хотя она неизбежно следует за лицевой. Это как медаль, у которой очень красивый рисунок, и все хотят украсить такой медалью свою грудь, но... у этой медали с обратной стороны острые шипы, которые не заметны, пока к этой «медали» стремишься, но очень хорошо ощутимы, как только повесишь очередную награду себе на грудь.

Люди стремятся к счастью, но это понятие абстрактное, и потому содержит как бы одну только блестящую сторону. Понятно, что на грудь мы абстрактное счастье не повесим, а потому и «шипов» у счастья нет, как и его самого в непосредственном проявлении, а не в виде разных описаний. Но так как человек – существо конкретное, то и абстрактное счастье он разбивает на конкретные «медальки» – богатство, успех, слава, благополучие... А вот у всех этих медалей уже есть оборотная сторона. У богатства – зависть окружающих и постоянное беспокойство, у славы – одиночество и разочарования, у счастливой семейной жизни – привязанность и несвобода долга, у свободы – одиночество и бессмысленность...

Это очень простая закономерность, до которой доходит любой разумный человек, как следует побегав за «медальками». Но понимание старой как мир истины про «две стороны любой медали» не отвечает на вопрос «почему?»

Почему оборотная сторона медали не просто уравновешивает желанную сторону, а убивает (иногда и буквально!) того, кто эту медальку носит.
Ответ, я думаю, в том, что этот мир не просто мир двойственности, а мир двойственности с утяжеленной оборотной стороной, которая рано или поздно перетягивает. Или, как «шутил» Кэрролл, мир, в котором для того, чтобы просто оставаться на одном месте, надо очень быстро бежать.
Чтобы показать эту особенность лучше, приведу пример.

Возьмем одну из основных двойственностей этого мира: жизнь – смерть. Медалька – «бытие на Земле» щеголяет этими двумя сторонами. Каждый, кто выбирает жизнь, выбирает и смерть, но разве можно назвать эту медальку уравновешенной?

Нет, потому что при любом раскладе смерть рано или поздно перевешивает.

Честным миром двойственности, или миром уравновешенной двойственности, можно было бы назвать мир, в котором «медалька», или «монетка» может упасть на обе стороны. Разве назовешь честной игру, в которой любой бросок монетки приводит к выпадению «решки»? Даже если ведущий игры перед броском показывает вам монетку, и вы убеждаетесь, что все правильно, есть и «орел» и «решка»?..

Законы нечестной двойственности распространяются не только на основную медальку человеческого бытия, но и на все остальные монетки-медальки, не зависимо от их размера или номинала. Зато, чем тяжелее и привлекательнее медалька, тем быстрее и надежнее она убивает своей оборотной стороной.

Люди на нашем плане бытия делятся на несколько групп:

1) те, кто всю жизнь бегают за блестящими сторонами больших медалек, но в силу тех или иных обстоятельств так и не могут их поймать и повесить на грудь, а значит, не могут и ощутить тяжесть шипастой оборотной стороны. Таких людей большинство. Это так называемые «обычные» люди, для которых беготня за блестящим-без-достижения и есть жизнь.

2) очень небольшой процент первой группы – это те, кто случаем, преступлением или чрезмерными усилиями достигает большой медальки. Представители этой группы долго не живут. В переносном или буквальном смысле. Их раздавливает оборотная сторона обретенной медали. Примером могут служить выигравшие «джек-поты» лотерей, «случайные» эстрадные звезды, «новые» бизнесмены...

3) те, кто научились поддерживать какое-то равновесие. С этой категории начинаются уже так называемые необычные люди. Основное отличие от первых двух категорий – высокая разумность, способность к анализу и просчету закономерностей. Они довольно быстро понимают природу двойственности мира, в котором живут, и... принимают правила игры. В конце концов, равновесие можно поддерживать, если знать, что уравновешивать.

А люди этой категории интуитивно или очень даже осознанно понимают нечестность двойственности, а потому, обретая желаемую тяжелую медальку, быстро учатся ставить подпорки. Например, негативную сторону богатства можно уравновесить благотворительностью, щедростью и непривязанностью... Люди этой категории знают, какие подпорки ставить под какую медальку, тем самым они украшают свою грудь блестящей стороной, но при этом не сильно страдают от шипов оборотной. Ведь под каждый шип подложена нейтрализующая его подпорка. Чем больше медалек хочет повесить на себя человек, тем сложнее становится конструкция, и, если человек третьей категории не перейдет в четвертую, рано или поздно конструкция рухнет и раздавит.

4) те, кто перестали бегать за медальками. Причем, не потому что все равно не могут их поймать и повесить на грудь, а потому что они им реально не нужны. В этой категории и редкие мудрецы, которые с самого начала понимают природу мира и бессмысленность «блестяще-колючих» достижений в нем. В этой категории и созревшие представители третьей категории. Причем, «созревшесть» может быть как результатом осознанности, так и плодом разочарования.

Было бы неправильно ставить равенство между этими категориями и духовным развитием человека. Отношения к медалькам – это всего лишь одно из многочисленных составляющих духовной жизни. Но немаловажное. Более того, утверждаю, что более или менее реальный духовный поиск начинается с уровня уравновешенности, или уровня благополучия.

До этого момента, жажда той или иной медальки затмевает истинно духовно-насущные вопросы. И даже если человек начинает заниматься какой-то його-практико-религией, то эти занятия не от полноты, а от неудовлетворенности, от недоступности той или иной «блестяшки». Такая духовная жизнь на уровне еще не закончившейся гонки за медалями – это псевдодуховная жизнь, которая при малейшей возможности тут же превращается в ту же самую гонку, только колючки оборотной стороны будут уже смазаны ядом псевдодуховности. Именно поэтому организованные религии, которые формируются из масс первой категории, это все та же гонка за деньгами, власть. и славой, только под стыдливым прикрытием религиозности.

Достичь благополучия и уравновешенности не так уж и трудно. Человек должен всего лишь научиться умеренности во всем, независтливости, умиротворенности, избавиться от амбиций... Это достижимо, хотя предупрежу, что и у благополучия, которое есть сочетание множества уравновешенных «медалек», есть оборотная сторона.

Это скука. Для многих это настолько колючая оборотная сторона, что люди готовы разрушить свою жизнь и жизнь окружающих, лишь бы не мучиться от скуки. Но для духовного развития это состояние скуки очень важно.

Оно означает, что материальные потребности больше не гонят и не прельщают, что необходимый для данного конкретного человека уровень здоровья, богатства, секса, известности, семейного благополучия и так далее, достигнут. И человек уже может искать то, что за пределами «блестящего» и «колючего».

Комментарий:(от Джейраны)

Меня привлекло название этого эссе.
Я заметила, что этот мир устроен так, что как не крути ловушки по всюду.

В последнее время меня окутывает безмерная скука. Скука именно от того, что я не вижу смысла во всех этих "медальках". Даже желание достичь освобождения - это тоже одна из форм счастья-ловушки, как я поняла. И теперь у меня пропало желание хотеть и этого, что позволяло мне служить с большим энтузиазмом. Наверное я так и не научилась ловить правильное умонастроение, умонастроение слуги. Что же я не так понимаю, от куда черпать вдохновение, энтузиазм, в случае когда скука обуревает мной?

Ответ автора:

Обратите внимание, что стремление испытывать вдохновение и энтузиазм тоже может быть «гонкой за медальками». И у того, и у другого есть оборотная сторона. Апатия после всплеска энтузиазма и неудовлетворенность обычным состоянием после вдохновения. Так что, возможно, вы испытываете не ту скуку, о которой я писал в эссе, а разновидность «шипов» от вашего стремления, оборотную сторону тех медалек, к которым вы стремитесь. Испытывать экстаз, вдохновение и тому подобные эзотерические чувства – это ведь та же самая гонка за медалями, просто более тонкая.

http://gopal.ru/dnevnik/2008/07/08/nech … nnost.html

5

Привет всем! Когда -то нам прислали очень интересный дневник о путешествии в Индию...  :| Так что делюсь им. Почему он интересный? Наверное, просто потому что живой!  :flag:

Перед вами откровенный рассказ о поездке в Индию. Такой, какой её увидела москвичка Алина (Нитика). И хотя эта девушка совсем мало пересекалась с миром Ошо, мы были поражены её сочинением. Оцените его и вы!

Смотри, посылаю тебе свои впечатления от первой поездки в Индию
очень наивно – но, представляешь, - оно всё так вот и было на самом деле

                СТРАНА БОГОВ

Было первое августа 2004 года, два часа ночи по местному времени и около сорока по Цельсию, когда я оказалась в совершенно другом мире.

Я стояла совершенно одна в полупустом зале и не знала, что же теперь делать дальше…
Я просто ждала, ждала, когда все произойдет само по себе, а в том, что что-нибудь начнет происходить я была, почему-то абсолютно уверена.

                Начало светать…
Я вышла на улицу, какие-то люди мне что-то объясняли, говорили… - нет, мне не надо такси,… - извините, но я пока не знаю куда еду,…

Побродила вокруг, - сразу, почему-то понравились птички, прыгали так смешно,
Какое-же все другое вокруг!
Подъехал автобус едущий в центр Дели,50 Rs,

                НАЧИНАЕТСЯ ДВИЖЕНИЕ…

В Дели… Первый и последний раз попадаю в гостиницу, мне нашли самый дешевый номер-70 Rs,
Первое впечатление - мне здесь очень ,очень нравится,
Как будто всю свою жизнь прожила тут,
Я хожу и смотрю на все широко открытыми глазами,
        МНЕ УЛЫБАЮТСЯ ЛЮДИ
        Я УЛЫБАЮСЬ ИМ
        Идет дождь…..
Я очень люблю дождь, я улыбаюсь, и спрашиваю: Что это?
“Barish”[дождь, хинди]

И тут я произношу свою первую фразу на том языке, котором мне предстоит общаться ближайшие три месяца, эта первая фраза до сих пор вспоминается, - МНЕ НРАВИТСЯ ДОЖДЬ!
Я испытывала примерно те же чувства что испытывает ребенок, начинающий говорить первые слова-меня понимают!
Уже позже, влившись в жизнь простых граждан простой страны, я начала как то понимать и как то общаться с ними

Здесь поражает все - захватывает, шокирует, уносит,
Я ищу свой путь, ответы на вопросы, я чувствую себя крошечной звездочкой в бескрайней галактике.
Когда есть желание понимать других – это дается просто. И еще когда есть сильная потребность в общении с человеками, и в том что бы кто-нибудь был рядом, что бы всегда было, кому сказать: Смотри, какая радуга!!! Смотри, какое солнце!!! Смотри, как совершенен мир!!!

Город Богов, которые здесь так близки, которые живут повсюду, слушают, дышат, выходят танцевать…..
Это начало понимания.

                НАЧАЛО

Для меня Индия как и для многих наверное началась со столицы.
Мэйн-базар стрит, Джанпат роад…
Трущобные кварталы, люди, люди, люди…
Не знаю, кто кому был более интересен – я им или они мне
Во всяком случае, я чаще всего сама подходила к бездельничающим либо праздно прогуливающимся индусам и начинала их обо всем расспрашивать
Кто вы? И как здесь живете? И что любите? И кому верите?

Они все с радостью рассказывали, угощали чем-нибудь, дарили подарки, звали в гости, в храмы…Я не встречала до этого нигде таких приятных добрых, искренних людей

Все хотели мне чем-нибудь помочь, и я не видела даже намека на какую-нибудь корысть

У меня с собой почти не было вещей, зато был рюкзак, набитый игрушками и книжками которые я притащила из России для маленьких индийских детей.

Мне очень много рассказывали о миллионах попрошаек, бегающих за туристами, я тогда еще знала, как мне будет трудно смотреть им в глаза, я – всегда привыкшая делиться, если просят – перед этими голодными, грязными малышами.

Но у меня было настолько мало денег (и настолько в это трудно верилось окружающим!) - я тогда и собрала огромную кучу всякого барахла - мне казалось надо хоть что-то отдавать там, где тебе дается все. Это закон взаимообмена, и насколько же были счастливы и удивлены детишки и я вместе с ними, мне не приходилось отгонять и отталкивать маленькие протянутые ручки, мы общались, играли вместе в пыльных трущобных закоулках ., тогда индийские дети научили меня многому, прежде всего безграничной любви к жизни, позитивному отношению к миру и стойкой устойчивости к трудностям

В Дели я встретила замечательного человека-мистера Дхамиджу, который взялся показать мне достопримечательности, он руководитель строительной компании и строит в Дели такие огромные высокие дома.

Как-то вдруг внезапно настал момент, когда вдруг стало ясно, что дальше я еду в Харидвар.

С помощью местных жителей нашла стоянку автобуса,
Мне тихо-тихо.
И спокойно-спокойно.

Я еду в Харидвар!

                ЛУЧШЕ ГОР ТОЛЬКО ГОРЫ

Где-то очень рано утром я вышла из автобуса. Увидела вдали темный силуэт чего-то великого и могущественного. Вот они ГИМАЛАИ!!!

Совсем же рядом!
Еще совсем рано, куда же мне теперь идти…?
Чувствую себя потерявшимся персонажем из сказки.
Просто иду.

К рассвету попадаю в Shanty Kundj Gayatry Ashram, первый в своей жизни ашрам. Меня привели сюда ярко-оранжевые люди,
Тут все ярко-оранжевые и все хотят обо мне заботиться.
Позже я узнаю, что это очень уважаемое индусами место, мирное, каждый желающий может тут остановиться на день или на многие годы, Учиться играть на инструментах, изучать Священные книги, поклоняться Гаятри и просто жить.
Все здесь абсолютно бесплатно - хорошее питание, комфортное жилье со всеми удобствами, обучение,
Особенно приятно, что постоянно приходили люди узнать все ли у меня в порядке, не нужно ли чего-нибудь, не хочу ли я есть-пить, сходить в библиотеку с гидом или на прием к какой то очень важной Святой за благословениями.

В эти же дни посещаю Ришикеш, удивительной красоты городок,
Знакомлюсь со множеством садху
Очень люблю просто лазить по горам и холмам
Останавливаю себя на мысли – Я ХОЧУ ЗДЕСЬ ЖИТЬ. ВСЕГДА.

Со мной часто бывало что, гуляя, я шла по понравившейся тропинке и попадала в какое-нибудь чудное место, или просто садилась в проезжающий мимо автобус…

Именно таким способом я попала в Дехра-Дун,

Гуляя по его улицам, встретила очень колоритного человека, с ног до головы завешанного бусами, четками, растениями, всякой бижутерией – он был похож на новогоднюю елку,
На лице – разноцветные узоры, в руках - странные предметы…
Я подозревала ,что он может рассказать много интересного из своей жизни и жизни вселенной вообще, у него было красивое имя - Байронатх…
В то время как я постигала смысл существования прогуливаясь с ним по городу нас остановили какие то люди, меня отвели в офис а Байронатх остался на улице.
Собралось много народа престижного вида, началось бурное обсуждение
закончившееся написанием важной бумаги примерно следующего содержания:
“Что делает эта маленькая (?) русская девочка одна на улицах большого индийского города в сопровождении очень сомнительного и опасного персонажа называемого тантрик-баба?”
Эта бумага предназначалась начальнику по делам с иностранцами, который должен был, как то исправить чрезвычайную на их взгляд ситуацию. У нас происходил разговор примерно следующего содержания:

-Вы знаете этого человека?
-Нет, но он мой друг.
-Это тантрик-баба. Общение с ним очень опасно. Крайне опасно.
-Но он мой друг.
-Мы не можем позволить вам ходить с ним Это очень опасно.
-Но он же мой друг…
-Мы приложим все силы, чтобы охранять вас от подобных людей. Вы же ничего не знаете. Нахождение рядом с этим человеком очень опасно!
-……..

Спустя какое-то время вокруг меня уже собралось большое количество людей, все в костюмах с галстуками, меня стали расспрашивать с кем я, что тут делаю и где мои вещи.
Все были шокированы узнав, что я здесь совершенно одна, почти без денег, все мои вещи-это те, что со мной (небольшая мешкоподобная авоська с большой натяжкой называемая рюкзаком), а занимаюсь я тем, что странствую бесцельно по Индии.
Байронатха прогнали, а меня посадили в машину и отвезли в дом к президенту социальных партий Северной Индии, мистеру Радживу Гупте

                INDIAN FAMILY

Меня поселили в огромном трехэтажном доме, окружили вниманием и заботой, я первый раз попала в индийскую семью.
Это была очень богатая семья, состоящая из многочисленных двоюродных и троюродных родственников, во главе которых и стоял мой покровитель, unkle Раджив.

Я познакомилась со всеми живущими, запомнила их имена…
Мне было немного странно находиться в подобной роскоши, все вокруг было, чуть ли не золотое, хозяйка дома Притти Гупта шесть раз в день готовила всевозможные явства, но я немного неловко чувствовала себя в роли ”почетного гостя”, мне не позволяли делать никакую работу, мне разрешалось только отдыхать, беседовать с членами семьи и ежедневными высокопочтенными гостями и играть в Рододендроновом саду с собакой Шанки

Я подружилась с племянником Раджива, красивым мальчиком Лави, у него было несколько мотоциклов, на которых мы целыми днями катались по городу.

Я очень любила храмы, Индийские Мандиры, в них была какая то особенная атмосфера, какое то состояние нереальности, мы посещали около десяти храмов в день, несмотря на то что Лави не очень любил сидеть в храмах, ему нравились вечеринки, тусовки, клубы….

- Бог есть везде, - говорил он мне, - не только в храмах. На party тоже можно встретить Бога.

Как-то очень трудно было привыкнуть к тому, что каждый вечер я возвращаюсь ДОМОЙ.
Что у меня есть своя комната, что меня ждут, беспокоятся, что для меня готовили ужин из восьми блюд…

Мне было хорошо, но всегда не по себе от такого внимания.

Длинными вечерами мы собирались всей семьей разговаривали. Я рассказывала о себе, о том, как я живу там далеко в Москве, о моей маме, бабушке и дедушке,
Unkle Раджив рассказывал о своей партии, которая защищает интересы страны, помогает бедным и нуждающимся, спасает природу,
Я сказала, что меня волнует судьба миллионов бездомных детей, которые с рождения видят только тяжелый труд..
Раджив сказал, что МЫ ЖИВЕМ, ЧТО БЫ ПОМОГАТЬ ДРУГИМ

Единственное что меня удивляло с самого начала – с того момента как меня обнаружили в компании садху Байронатха, - мне постоянно повторяли DON’T TRUST ANYBODY HERE!!! (никому не доверяй здесь!)
Это полностью противоречило моему мировоззрению.
И я так и не смогла понять почему!

Мне объясняли, доказывали, что НЕЛЬЗЯ ходить по Индии одной, Нельзя разговаривать с незнакомыми людьми (садху тем более, от них вообще стоит держаться подальше) НЕЛЬЗЯ ничего ни у кого брать в подарки,
Это было для меня очень странно. Не понятно. И трудно достижимо.

В один день вдруг подул какой-то ветер перемен, я почувствовала внутри что то такое не объяснимое, это был зов, куда то, зачем то, почему то, но мне надо было срочно продолжать движение, течение уносило меня ….

Я покидала людей, приютивших меня, всем было очень жаль, мы уже действительно привыкли друг к другу, я бы хотела остаться с ними еще , но не могла .меня что то тянуло куда то,
В дорогу мне дали красивой одежды, еды и денег. Моих вещей стало в несколько раз больше. Пообещав обязательно вернуться, я отправилась в путь.

                ДОМ

Узкая дорога, кольцами ведущая в небо.
Запах цветов и сандала.
Облака плывущие далеко внизу.
Тихие песни лам, меняющие сознание.
Нет прошлого, нет будущего, есть только жизнь, которая сейчас вся здесь.

Mussoorie. Happy Valley
Я подхожу к маленькой лавочке, принадлежащей бедной семье.
На меня смотрит женщина, улыбается. В ее глазах ключ от всех тайн. Я понимаю, что я здесь, чтобы встретиться с ней.
Мне приносят чай.
Мне трудно описать то, что я чувствую. Не возможно ничего объяснить.
Встреча с тем, что меняет ВСЕ.
Меня проводят в комнату, и я понимаю, что приехала домой.
Я здесь первый раз, но все настолько знакомо, меня обволакивают ощущения счастья, доброты, и покоя.

Я живу с женщиной, у нее четверо детей, мы все называем ее mammy ,что значит мама.
У нее три дочери и сын, я называю их сестрами и братом.
Наши будни состоят из работы, рано утром мы встаем, идем набирать воду, кто-то должен следить за лавочкой, у меня получается пока плохо, но я стараюсь,
Одна из сестер и брат ходят в школу, мы собираем их, затем готовим завтрак.
Я хожу в магазин, и Mammy ругает меня, что я принесла желтый дал вместо темного,
Я почти все понимаю, но не могу запомнить названий. Хинди становится единственным способом общения.
Мы убираем в комнатах.
Когда есть свободное время, мы смотрим телевизор. Мои сестры очень любят фильмы.
В лавочку постоянно кто-нибудь приходит, нужно любого гостя угостить чаем, я уже хорошо справляюсь с этим,
Я очень люблю гулять.
Меня отпускают побродить только неподалеку и не надолго.
Здесь расположены большие тибетские поселения, по дорогам ходят буддийские монахи-отшельники.
Каждое утро мы просыпаемся от Песни, которую всегда и не зависимо ни от чего поют тибетцы, от запаха благовоний, проникающего во все уголки, от чувства бесконечной любви разливающейся вокруг, это было самое чудесное, самое лучшее время из проведенного мною в Индии.
Небо было под ногами, внизу плавали облака, а вокруг, куда ни глянуть простирались Великие Гималаи.
А по выходным мы все вместе выбираемся на рынок. Долго собираемся и готовимся к этому как к настоящему событию, одеваемся в лучшее, что у нас есть, садимся в такси и едем…. Рынок наполняется людьми с вечера и все действо продолжается, чуть ли не до ночи.
По дороге от рынка до дома есть одно прекрасное место – маленький китайский ресторан мне его показали сестры, и вот что было особенно приятно – возвращаясь, домой зайти и поесть наше любимое блюдо – чомен и свит-корн-суп.
Дома мы всегда ели очень простую пищу, в основном это были сабджи с чапати на завтрак и ужин; и рис на обед. Но для меня это была самая вкусная еда на свете. Я не променяла бы ее ни на что. Иногда мы позволяли себе фрукты и еще реже – сладости.

Так жила я в раю, в красивой волшебной сказке, в параллельном мире, где время не имеет значения, а мгновение останавливается и превращается в вечность.

        Прошел месяц….

Меня стали все чаще и чаще посещать неясные мысли, что пришла пора двигаться дальше,
Я спрашивала себя, почему я сижу на одном месте так долго, в то время как нужно пользоваться уникальной возможностью смотреть Индию, которая быть может еще очень долго не будет так близко…
От таких вопросов было грустно, сердце никуда меня не пускало,
Как будто бы я была накрепко связана невидимыми нитями с этим местом, людьми, событиями…
Это дом, в котором так хорошо и спокойно.
А там, за дверьми – неизвестность….

Но вот в один из дней я просто таки заставила себя покинуть Mussoorie и отправиться в паломничество по святым местам Шри Кришны, по случаю приближения его Дня Рождения.

                ВРИНДАВАН.

Я поехала ночным поездом ДехраДун – Дели,
Третьим классом, тем самым которым обычно пользуется 99% беднейшего населения страны. Мой вагон был по обыкновениы забит до отказа людьми, мне было грустно от того, что я уезжаю, но одновременно с этим радостно от предвкушения нового.
Я, находясь в состоянии полудремы, смотрела в окно, там простирались унылые пейзажи..Помойка, застроенная картонными домиками в которых шла жизнь, так отличная от моей..Увидела полиэтиленовый Храм, собранный видимо из подручного материала, крыша развевается по ветру, бумажные стены расшатываются, а внутри – маленький человек молит о чем-то своих богов.
Вскоре мне достался необходимый кусочек места, для того чтобы можно было лечь и поспать и я впала в забытье.
Интересно, что в Индии два как бы совсем противоположных мира существуют рука об руку, огромные мраморные дворцы и ветхие хижины; красота и уродство, богатство и нищета, все тесно переплетено и взаимосвязано.

Я замечала, что в первом случае я попадала в привилегированное положение, мраморная роскошь обязывала чувствовать свое превосходство, множество слуг готовых тотчас же исполнить мою волю, весь мир поднесен прямо к ногам на тарелочке с золотой каемочкой.

И совершенно иное положение тут, где я на равных со всеми, где мы делим все невзгоды и радости поровну и всем достаются абсолютно одинаковые куски.
Это своеобразное испытание ЖИЗНИ, это понимание СМЫСЛА, это ответы на многие ВОПРОСЫ.
Здесь нет фальши и притворства, здесь приходится быть искренним с самим собой.
Здесь испытываются настоящие, не рафинированные чувства, и самое ГЛАВНОЕ – что только тут я начала по настоящему ценить жизнь и то, что она дает.

Приехав в Дели, я пересела на поезд идущий в Матхуру, у меня как всегда не было билетов,
Вокруг были люди, сначала мы вместе позавтракали, а потом я стала их расспрашивать обо всем.
Незаметно приехали.
Сажусь в повозку в очередной раз, удивляясь способности к кучкованию у индусов, где на одном месте беспроблемно могут размещаться трое, где вполне комфортно можно перемещаться на крыше или висеть на подножке, впервые видела водителя, у которого два(!) пассажира даже сидели на руках!
И вот я ступаю по священной земле Вриндавана. В праздник Джанмаштами улицы здесь переполнены людьми.
ХАРИБОЛ, ХАРИБОЛ, - со всех сторон.

Тут храмов гораздо больше, чем домов. Один дедушка дарит мне два мурти – Кришны и Радхи.. Другой дарит четки из дерева туласи.
Постоянно знакомлюсь с прекрасными людьми. Один человек берется показать мне Храмы, мы медленно ходим, все поют и улыбаются, мне кажется что Вриндаван – это место счастья.

Кришна-Бог любви. Кришнаизм – религия служения … Ему, а значит всему живому вокруг, поскольку Он это есть ВСЕ.
Служение есть забота и любовь, эта философия очень проста,
ДА БУДУТ СЧАСТЛИВЫ ВСЕ ЖИВЫЕ СУЩЕСТВА ВО ВСЕХ МИРАХ!!!

Второй раз в Индии попадаю на ПРАЗДНИК.
Это что то совершенно невообразимое, все выходят на улицы, мир вокруг разноцветный и яркий, люди смеются и радуются, угощают друг друга сладостями, Боги выходят из своих мандиров и начинают танцевать на улицах. Кругом звучит музыка, чувство эйфории разносится в воздухе.
Повсюду процессии из колесниц в сопровождении оркестра, ЖИЗНЬ становится театром, где уже не отличить реальность от нереальности, и я тоже становлюсь актером безумного действа.


                LIFE NON STOP

Сижу на железнодорожной станции и жду мыслей о том куда дальше проложить свой путь. Хочется обратно в горы. Держу в руках фотографию Mummy и Neetu.Я скучаю. Сильно-сильно хочу к ним вернуться.
Через восемь часов мой поезд в Бангалор, город на юге.
В зале ожидания ко мне подходят две девчонки, улыбаются, спрашивают, как меня зовут.
Куда то уходят и через минуту возвращаются с горшочками молока и печеньем.
Через шесть часов их поезд в Лакнау.
-Поехали с нами?
-Я не могу, я жду поезд в Бангалор
-Мы покажем тебе наш прекрасный город, и нашу бабушку, она будет очень рада,
И еще у нас много католических церквей и мечетей, а в нашей комнате живет маленький теленок. А у старшей сестры во дворе есть огромный попугай.
- Но как же я могу поехать с вами……
-Пожалуйста!
-Хорошо.
Мы едем в Лакнау.
Девчонки ведут меня знакомить со своей тетей.

И вот я снова попадаю в индийский дом. Трущобный район, домики, громоздящиеся друг на друге, коровы, живущие в канавах, дверь открывает старенькая женщина в флюарестентном сари – она бабушка, она очень рада видеть нас всех.
Мы проходим во двор, и я вижу огромного сказочного попугая.
Проходим в комнату, пьем чай.
Время снова замедляется и растягивается, поглощает в себя.
Я в очередной раз восхищаюсь индийским гостеприимством и радушием, мы общаемся с девочками, рисуем в альбомах, смотрим книжки, кормим теленка.
Приближается вечер и как водится вся семья собирается в город, на рынок и просто гулять.
Меня старательно наряжают, и после долгих сборов мы выдвигаемся из дома.
На первый взгляд Лакнау мне показался мусульманским городом, повсюду встречались женщины в паранже, много мечетей, из окон доносятся распевы Корана.
Меня привели в христианскую церковь, мы сели внутри на скамейки. Идет служба. Тихие женские голоса и молитвы – уносят куда то наше сознание. Ощущение присутствия чего-то очень божественного – совсем рядом, близко-близко….

Нагулявшись и порядочно устав. возвращаемся домой, радостным протяжным мычанием нас встречают коровушки, ждали, скучали.

Самые теплые чувства у меня оставили индийские дома. Не знаю, почему так складывалось, но я практически никогда не останавливалась в отелях.
В них какая то совершенно иная атмосфера, какое то бездушие.
В них никто тебя не встречает, а консьержу абсолютно все равно, приду ли я или нет.
Самое радостное чувство, как давно в детстве, - возвращение от куда-нибудь ДОМОЙ, где уютно и тепло, запах готовящегося ужина, мурчащие кошки на коленках, посиделки в гостиной и предвкушение сна

Из Лакнау я все-таки не выдержала и поехала обратно в горы, повинуясь внутреннему зову, на какое то время продлилась моя счастливая жизнь, в глубине души я знала, что рано или поздно придется со всем этим расстаться, и может быть навсегда; но не могла с собой ничего поделать!
Мною овладевало ощущение настоящего момента жизни, а прошлое и будущее стирались, становились не нужными более и теряли свой всякий смысл.

                ДОРОГА НА ЮГ

Бесцельно слоняясь по Нью-Дели я искала, чем бы занять целый день до поезда.
На улице познакомилась с очень хорошим человеком из бизнес – центра, мы гуляли по скверам и он объяснял мне принципы действия кармы.
Узнав, что мне нечем заняться, он отвел меня в кино, потом в кафе, а потом просто катал по городу на мотоцикле. Мы зашли в гости арабам, они приготовили мне в дорогу рис, дали с собой бананов и чая и отвезли на вокзал, где меня уже ждал поезд Карнатака-Экспресс.
На этот раз ехать было нужно 42 часа и у меня были билеты во второй , slipper класс
Дорога была долгой и скучной, и вот, наконец, мы прибыли в Бангалор.
На юге девушки вплетают в волосы цветы, повсюду растут пальмы, звучат южноиндийские песни.
Здесь на юге разговариваривают на тамильском языке и телугу, поэтому были проблемы в понимании
Мне понравился город, и через какое то время я решила посетить ашрам Саи-Бабы, пользуясь его непосредственной близостью.
Пять часов на веселом автобусе и вот я у ворот легендарного Прашанти Нилаяма,

Это был второй ашрам который я посетила, решив заехать и побыть в нем один-два дня для ознакомления я провела там десять дней.

Я никогда не чувствовала себя приближенной ни к Сатья Саи Бабе ни к каким то другим учителям, но тут я вдруг ощутила прочную связь, какие то тонкие нити связывающие между собой все человечество.
Тут я испытала необъяснимую любовь к людям, ко всему живущему ,
Мне очень понравилось, а уезжая я, следуя традициям ,загадала желание,
Свое самое главное желание, мечту всей моей жизни, я записала его на маленьком клочке бумаги и отдала Саи Бабе

Отныне моя судьба в руках Господа,

                GOA

Огромный теплый океан и светящиеся медузы, мягкий желтый песок и закопанные в нем ракушки, пальмы, солнце и зеленые коктейли, существование во сне….

Шум бьющихся об камни волн по утрам и крики беспокойных птиц по вечерам.
Замирание жизни днем и лучшие в мире TRANCE-PARTY ночью.
Это северное Гоа – рассветы и закаты, беспечное погружение в истоки мира,
Соломенная хижина на берегу океана и время о с т а н а в л и в а е т с я
Никуда уже больше не надо, нет желаний, нет мыслей, остаются лишь ощущения, и гармония.

Я поселилась в хижине вместе с ребятами из Израиля, за все время пребывания в Индии это была первая встреча с иностранцами.

Было самое начало октября и в Гоа было еще совсем тихо и пустынно
Наверное, я была единственной, кто просыпался здесь рано утром. Я подходила к кромке океана и замирала на несколько часов. Моря, океаны и просто реки с самого детства притягивали мое внимание, но никогда еще не были так близки как сейчас.

Целый день я посвящала прогулкам по побережью и просто наблюдениям за водой.
Я думала о том, какие же ТАМ, на глубине рыбы, и морские звезды,
И все ТАМ живет и дышит, растет, плавает и ползает.
И никто почти не вмешивается в эту таинственную жизнь…

В ГОА я впервые почти не общалась с людьми…здесь было, что-то такое, что полностью захватывало все мое внимание
Состояние незаканчивающейся медитации,

        РАССВЕТЫ И ЗАКАТЫ….

        РАДУГИ НА НЕБЕ…

        ЗВЕЗДЫ ПОД НОГАМИ…

                СВЯЩЕННАЯ ЗЕМЛЯ БУДДЫ

Из Гоа я возвращалась очень долго. Мне показалось, что прошла целая вечность
Обычно в моей жизни все решалось спонтанно, и то, что я уезжаю я поняла за два часа до этого. Естественно, метнувшись на ближайшую станцию Тивим я не обнаружила там никаких билетов на ближайшую неделю.
И вот у меня впереди 42 часа путешествия в вагоне третьего класса, куда я с трудом впихнулась.
Очень мало места и много людей, хочется пить, есть, спать и скорее приехать. Еще очень жарко.
Целый день нон-стопом я смотрю в окно.

Приходит ночь и надо как то спать. Посомневавшись немного я строю себе кровать на полу под сиденьями. Не спиться. Пытаюсь сесть и уснуть сидя. Тоже не спится.
Под утро как то впадаю в бессознательную дрему, но оказываюсь тут же разбужена первыми пассажирами, начинающими ходить туда-сюда.

К концу второго дня доказываю на себе истину, что человек привыкает ко всему. И даже жить в поезде.
Всех пассажиров своего вагона уже знаешь в лицо, соседей по месту даже по имени, уже полноценно вливаешься в эту размеренную жизнь на колесах,
Утром просыпаешься и отстояв очередь попадаешь к кранику с пока еще холодной водичкой, потом завтракаешь принесенной в газетном кулечке пищей, не похожей ни на что, потом смотришь в окно и наблюдаешь за жизнью пассажиров, так могут пройти и годы…

Совершенно неожиданно появился город Дели.
Как это не грустно, но пора выходить.

В Дели я зашла к одной прекрасной русской даме, прожившей большую часть своей сознательной жизни в Индии. Она позволила мне остановиться у нее на несколько дней…

Ее дом располагался в хорошем ухоженном квартале и был на три четверти заставлен горшками и вазами с цветами.
Деревья и кустики росли отовсюду, не говоря уже о чудесных цветах и травах.
Тогда почему-то подумала что так, наверное, выглядят дома эльфов.

Дама ходила на работу, а я оставалась, дома почитывая литературу и размышляя о главном.
В эти дни мне в голову, почему-то засела весьма навязчивая мысль поехать в Катманду, но как-то не складывалось, однажды во сне увидела Будду и уже на последующий день я ехала в поезде Дели-Гайя, Махабодхи Экспресс.

Ранним чудесным утром я высадилась в штате Бихар, и сразу же отправилась в Бодхгайю, райскую деревушку, окруженную рисовыми полями.

Это место очень похоже на Вриндаван, здесь так же много храмов и монастырей такие же удовлетворенные жизнью спокойные люди.

Первое куда я попала – был небольшой гест-хаус, и его хозяин предложил мне бесплатно в нем разместиться… Вокруг бегали свиньи, утки и козы, а так же чумазые голые ребятишки.

Я отказалась и тогда он предложил повозить меня по всем местным храмам на своем байке тоже бесплатно, от чего я не смогла отказаться.
Целый день я посещала всевозможные гомпы а к вечеру повсюду зажглись лампадки и начались службы

Большое впечатление произвел храм Махабодхи, место просветления Будды
А еще там я забралась на один холм вместе с молодыми монахами-буддистами и долгое время мы так сидели, обсуждая проблемы мироздания и человеческой жизни.

Бодхгайя - это такое место, где можно осесть и спокойно прожить остаток жизни

Здесь я нашла большое количество школ и благотворительных организаций помогающих всем нуждающимся
Здесь я нашла замечательных дружелюбных детей и учила их немного
Здесь я нашла большое количество интересных людей

На память мне подарили разноцветные молитвенные флажки напутствия по ПУТИ
Уезжая из Бодхгайи я поняла, что самые светлые красивые и чистые места находятся в сердце, и порой они не обозначены на карте Мира
ОМ АХ ХУНГ

ГОРОД СНОВ БЕНАРЕС

Всего за пару часов поезд Ганга-Экспресс принес меня к великому из великих – древнему Бенаресу, ныне называемому Варанаси.

Предрассветное время и я решила, наконец-то осуществить свою мечту – встретить восход солнца на Ганге. Я шла пешком через весь предутренний город через переулочки, дворы, площади…
Подходя к гатам я почувствовала волнение и какую то дрожь…

И вот случилось – я спустилась к священным водам, и тут появились первые лучи солнца и внешний мир преобразился, наполняя светом и теплом мир внутренний.

Через некоторое время я сажусь в маленькую старенькую лодку
Всем телом чувствую колыхание волн.
Я плыву по Ганге….

Тогда казалось, что это длится бесконечно
Я бы хотела избежать громких пафосных слов, но в тот миг мне показалось, что я познала совершенство мира и гармонию вселенной
Просто плыть и плыть по священным водам

Я не знала, сколько прошло времени, когда маленькая лодочка причалила к гатам, но я чувствовала себя прожившей кальпы…

Целый день я провела, просто слоняясь по городу, общаясь с местными жителями, посещая встречавшиеся на пути храмы, все вокруг было наполнено умиротворенностью и спокойствием.

Здесь, как и во многих других местах, я убеждалась какие же хорошие тут живут люди и какое огромное значение имеет искренность!
Здесь я часто задумывалась, как плавно и медленно тут проходит жизнь – всегда есть время остановиться и посмотреть вокруг, заметить очень существенные вещи, которые никогда не могут быть обозримы в том бешеном ритме, к которому я привыкла.


                НЕИСПОВЕДИМЫ ПУТИ…….

Вот примерно так сложилось мое время, проведенное в Индии.
Я очень хотела остаться.
По крайней мере, когда-нибудь вернуться и пережить все еще раз…

Но существуют, наверное, вещи, которыми мы не управляем, может быть это судьба, или карма или просто переплетенные цепочки событий – я не знаю….

Перед тем как вернуться на родину я не могла не заехать в то место, которое считала домом в этой стране, за два дня до вылета я снова очутилась в Массури….

У меня было немного грустное настроение и наверное впервые я терялась, не знала что делать, я чувствовала беспокойство и собственное бессилие…

Впервые я не могла уснуть…я думала, а мысли носились в голове, сталкивались и разбивались в дребезги, я понимала только одно – меня ждет выбор и я должна буду принять решение.
Я решила возвращаться.
Но это решение было столь хрупким, что я совершенно не могла на него опираться.
но было очень много факторов, на которые я ориентировалась,
и если на всякие там билеты, визы и формальности можно попросту
забить, то помимо всего здесь у меня оставались
мама и бабушка, которых нужно содержать и у которых я единственный ребенок,
работа, на которую я должна выйти и не подвести большое количество людей,
дом, который я очень люблю и, в конце концов, масса недоделанных дел.
Конечно, и на это по большому счету можно забить, но.....

В последний день, когда до самолета оставалось несколько часов я
спускалась с гор
у меня были очень противоречивые чувства,
как будто бы все, что возможно испытать человеку я испытывала за мгновенья

цветные картины проносились перед глазами

мысли смешивались

В этот день отмечался праздник Наваратри,
и огромные статуи богов выносили из храмов
В какой то момент вдруг стало ясно, что мы не можем проехать,
ибо дорога преграждена Дурга и Кали-дэвами, и нужно ждать окончания праздника ,
а соответственно у меня никаких шансов успеть на самолет,

я вышла на дорогу и посмотрела в глаза не выпускавшим меня Богам,
а может быть своей судьбе, столкнувшейся со мной лицом к лицу

И тут вдруг громом прогремела мысль, прояснившая все от начала до конца -

                ПРОСТО НУЖНО БЫЛО ПРИНЯТЬ РЕШЕНИЕ

именно в тот решающий момент, остановиться и уничтожить сомнения,
сделать выбор - уйти или остаться,
и не зависимо ни от чего все получилось бы,
слишком сильны были два противоположных желания,

и вот стоя на пустынной горной дороге наедине со Спустившимися с небес богами
я принимаю решение, я говорю вслух то чего хочу,

                Я УЕЗЖАЮ!

с легким сердцем, с чувством величайшей благодарности я
покидаю эту землю,

и в тот же миг Боги расступились, давая крошечный узкий проход,
все транспортные средства дружно забибикали
и я, наполнившись с ног до головы счастьем
поехала туда, где меня тоже уже ждали...

http://oshoworld.ru/images/travel_0010.jpg
Фото автора...

Отсюда http://oshoworld.ru/travel/Tourism/Poedka_Nitiki/
P. S.  Если пойдёте по ссылке просмотра фоток этой народной писательницы, то найдёте ещё несколько удивительнейших дневников о правдивых путешествиях русскоязычной публики в Индии.  :writing:

Отредактировано Mahant (2008-10-02 00:19:08)

6

Хочу рассказать о человеке, которого от Гималаев до южных границ Индии, единственного из всех последователей Ошо, величают Бхагаваном. Он принял саньясу в числе двадцати одного первых ученика Раджниша, в долине Куллу-Манали в 1974 году, и с тех пор целиком посвятил себя работе и медитации. Свами Брахма Веданту сейчас 76 лет, но на вид ему невозможно дать столько – это стройный, подтянутый, физически выносливый человек, умеющий не только учить посредством своих даршанов, но и посредством физического труда – методами Г. И. Гурджиева.

http://oshoworld.ru/images/gallery_3515.jpg

Фототальбом о Бхагаване Свами Брахма Веданте смотрите здесь!

7

Ашрам в Индии, возле города Мадупура, созданный Свами Брахма Ведантом на огромной территории заросшей кокосовыми пальмами, воистину уникален и не похож ни на один из известных западному миру Ошо-центров. Приехать в этот Ашрам расположенный возле Арабского моря, может любой желающий. За проживание, питание и медитации там совершенно никакой платы не берётся. После того, как вас зарегистрируют на рецепшене и выделят отдельную одноместную комнатку, там можно жить и оставаться сколько угодно, хоть до дня окончания визы! Но за проживание и питание будет предложено работать, и работа станет основным видом медитации. Рядом с Бхагаваном Свами Брахма Ведантом, забудьте на время о терапиях и катарсических техниках созданных для людей эпохи НТР! Забудте о Динамике и всевозможных релаксационных танцах - просто научитесь тотальности работы и осознанности, когда два раза в день, утром и вечеров Свами Брахма Ведант говорит по часу на своих ежедневных даршанах.
В этом уникальном ашраме нет необходимости проведения каких-либо других медитаций, кроме трудотерапии, и поэтому здесь не задерживаются любители хиповать по Индии. Здесь живет множество преклонных по возрасту, но молодых сердцами индийских Ошо-саньясинов, которым по скромности их пенсий давно уже не доступна Пуна. Вокруг Бхагавана Свами Брахма Веданта собрались те люди, которых трудно отыскать на медитационных курортах, к нему в Ашрам приезжают буддийские и индуистские монахи, учёные-пандиты, журналисты, художники… искатели всех мастей, люди многих возрастов и профессий, которыми движет желание постичь самих себя, пребывая в запредельности поля Будды рядом с этим Просветлённым человеком.

http://oshoworld.ru/images/gallery_3490.jpg

8

http://satorin.ru/datas/img/d/1/satorin_matrix.jpg

Игорь Саторин - "Бытие как момент истины"



Предисловие

Со временем на пути, почти у каждого человека неминуемо возникает вопрос: почему вообще все это происходит? Почему мы существуем? Ответов на этот вопрос бесконечно, и по мере нашего развития мы сможем усваивать все более тонкие и глубокие аспекты понимания сути реальности.

По одной из теорий мы – это нисхождение Бога в самые грубые, материальные слои реальности. В этом наша миссия. По другой из теорий, мы существуем в роли своеобразных космических фильтров, которые переваривают грубую, хаотичную энергию в гармоничную. И тогда наша цель - это безусловная любовь как самый чистый, и энергетически упорядоченный вид энергии. Также, иногда говорят о том, что через нас Бог познает сам себя. Он непрерывно проявляет и реализует свой бесконечный потенциал, и человечество является одной из граней бесчисленного спектра своеобразной радуги бытия.

Один из наиболее высоких уровней понимания, который можно попытаться передать логически – это спонтанная реальность, в которой любой смысл жизни – это иллюзия и условность, происходящие от ума. Сам по себе, ум является лишь крупицей возможного проявления знания. Любой смысл может существовать только относительно цели. Если цель, к примеру - устранение страданий, то верный смысл - это развитие сознания с целью самопознания, для того, чтобы понять, в чем корень, или причина того, что с нами происходит.

Если Вы честны с собой, то увидите, что эта причина является привычкой. Привычка разума впускать в себя мысли и отождествлять себя с ними, полагая, что это Ваши мысли, когда на самом деле Вы их просто наблюдаете, улавливаете в уже готовом виде. Это привычка Вашего ума - подгонять все, что Вы узнаете под уже известные Вам мерки. Привычка Вашей личности - считать себя тем, кем Вам быть наиболее удобно во избежание несоответствия ожидания окружающих Вас людей, и во избежание любых возможных перемен, которых мы так боимся.

Вера в Бога и духовное существование обычно появляется у человека после пережитых страданий, когда его ум немного отрывается от мирского, когда он перестает цепляться за привычные ограничения, и впускает в себя новое. По началу новое знание является, ещё как бы продолжением знания его старого мира, его новой глубиной. Словно Вы находились в небольшом аквариуме, который Вам уже порядком надоел, и вдруг, Вы увидели, что из этого аквариума есть выход, но сам по себе этот выход – это дверь в новый, более глубокий аквариум, и таких миров может быть бесчисленное количество. Когда, Вы, по мере изучения новых концепций, мировоззрений, различных всевозможных учений, и переживаний разных миров, наконец, наигрываетесь, Вы начинаете подсознательно искать выход за пределы игры как таковой. Вы начинаете искать ключ к реальности.

Сама по себе реальность, если не думать, не проецировать на неё свои мысли, является ни чем необъяснимым чудом. Реальность и существование - это одно и то же - это и есть Бог. После этого переживания вера становится естественной. И это не вера в концепции, а нечто словами необъяснимое.

Просветление С. Рубцова

"Две части в этой статье:

«Просветление, как оно есть» и «Просветление, как его нет» отображают процессы в организме человека, испытавшего то, что называют Просветлением. В первой части рассказывается о бурных процессах, происходящих после «события». Во второй части - об окончании или успокоении. Эти процессы – психофизиологические и физические не затрагивают и не влияют на то, что открылось, на Всегда присутствующий Атман. То, что открылось было абсолютно новым и эта новизна с тех пор постоянна. Хотя то, что открылось, неизменно. "Просветление, как оно есть".

Пробуждение…
"Все, что произошло, не зависело от меня, но "я" при этом присутствовал, как "Я", присутствующее Везде. Разделение на «я» и «Я» — кажущееся. Существование не знает разделения, есть только «адвайта»: Всё — равно всему, Всё едино, Всё — просто есть. То, что случилось, «ни в сказке сказать, ни пером описать». Поэтому все, что вы будете читать — просто слова, не отражающие сути. Чтобы понять, нужно узнать самому. Желание делать и само делание – вещи разные. «Поди туда, не знамо куда, найди то, не знамо что…». Нашли все, кто пошёл. Желаю удачи."

Сергей Рубцов

"Впервые я встретился с Сергеем Рубцовым в середине 2005 года. Его рассказ о переживании «самадхи», где была Сат-Чит-Ананда (Бытиё-Сознание-Блаженство) с остановкой мыслей, меня не очень заинтересовал. Он считал это состояние высочайшим, и окончательное пробуждение — тем же, но длящимся постоянно. У Сергея было сожаление, что он не смог в этом состоянии остаться. В то же время в нем чувствовалась уверенность практика. Запомнилась фраза: «Пахать надо!»… На том мы и расстались. Примерно через полгода мне позвонил общий знакомый и сказал, что с Сергеем что-то произошло, «всё рухнуло». Приехав к Сергею, я увидел совершенно другого человека. От него исходило что-то непонятное… покой, блаженство. Ощущалось, что Сергей исчез в этом…. Он смеялся, и говорил, как это просто, как Просветление близко, а он 51 год от него бегал…"

Олег Макаров.

- Сергей, расскажите о Вашем пути?

"Обычная жизнь советского гражданина. Жил в не большом городе, учился в обычной школе, как все. … Жизнь не удовлетворяла. Но, было что-то другое внутри, и туда «идёшь»... Я решил, что буду жить, как хочу, а все остальное не важно. Пришло время, когда вышел из «системы». Это было в 86 году. Я сказал: «Мне с вами не интересно», и отдал партбилет. Сколько помню, я всегда практиковал — начинал с бокса, потом тай-цзи, айкидо. Про тай-цзи я сразу понял, что это что-то очень глубокое, так оно и оказалось. Последние 25-30 лет вёл группы, ездил на фестивали по ушу, встречался с китайцами из Пекина, Шанхая. Потом мы уехали в Латвию. В библейской школе я научился молитве на «иных языках» и у меня первый раз произошёл опыт... Эта техника глубже, чем я думал, она сродни мантре. В 1999 году мы вернулись в Россию. Жена, Оксана, начала голодать – услышала от кого-то и решила попробовать. Подключился и я. После тридцатидневной голодовки произошло «сахаджи самадхи». Пришло понимание себя, тела, что важно, а что нет. Я не голодал для Просветления, это где-то присутствовало,… но так, чтобы это было разложено и понятно, такого не было. Были книжки Кастанеды, Ошо,… что попадалось, что-то отсеивалось... Потом встретилась книга Рамана Махарши, и я понял, он говорит оттуда. На протяжении 6 лет я считал, что если состояние «сахаджи самадхи», состоящее из нескольких мощных моментов, будет длиться постоянно, это и есть Просветление.

— Когда случилось Просветление?

… «Духовный кризис» произошёл в конце 2005 года, начало закручиваться где-то с ноября, в Питере. Я уже потом понял, что все не просто так. Какие-то встречи, видео с сатсанга Пападжи. Меня спрашивали: «Просветленный Пападжи или нет?» Я говорил: «Я знаю только состояние «самадхи», а Просветлен он или нет, не знаю. Какая вам разница? Пахать надо!» Я делал практику «иных языков» все время, днем и ночью. Утром просыпаюсь, еще мысли не начались, а я уже та-та-та… Всё произошло 29 января. Я сидел в комнате читал книгу Пападжи. Уже всё никаких техник, все… Алиска (2-х летняя дочка) играла, Оксана чем-то занималась. Помню момент, когда Оксана берет Алису на руки – я заметил это краем глаза, и все затихло. В это время я читал, как Пападжи объяснял что-то человеку, который прошел много ашрамов. Так вот, все затихло. ... Момент не помню, а последствия, когда увидел снаружи и внутри себя, как будто, бесшумный атомный взрыв. Было похоже на атомный «гриб», только со многими опоясывающими кольцами. Пространство всколыхнулось – я это реально почувствовал и увидел. Меня расщепило: ум-тело и Я. Пришло понимание: «Не важно, что делает тело-ум, я знаю КТО Я. Всё! Знаю! Я все понял!!!» Я смеялся и плакал: «Каким же был глупым, как же не понимал, Просветление – это так просто!» После этого смеёшься, не переставая.…Потом увидел цветную и объемную картинку: стоит Пападжи (отец), за ним Рамана Махарши (дед), а за Рамана Махарши – Аруначала. Такова для меня была линия преемственности. Я понял, Кто есть Тот Гуру, Милость, которого проявилась – Махарши.(Всё вспоминалось и анализировалось несколько месяцев спустя после описанных событий).

- Почему так просто?

Это очень просто, потому, что ты в этом не участвуешь, и все Мастера говорят: Гуру, Гуру, Милость Гуру. Да! Гуру, только Гуру...

- А что было потом?

Через некоторое время линейная память начала растворяться. Большую часть прошедшей жизни не могу вспомнить, как ни пытался – бесполезно. Оболочка растворилась, тело, ложишься, как вода в воду... Психофизика стала меняться, внутри, снаружи. Глаза «растворяться» начали, стал смотреть откуда-то — оттуда, насквозь себя. Ошо сказал: «Просветленный не смотрит глазами, он смотрит через глаза». Я смотрю не только через глаза, но и через тело. Все прозрачно стало. Постоянное блаженство, но, не как в «савикальпа самадхи», где блаженство тягучее, здесь — другое. Обычный мир начал давить, а спрятаться некуда. Социальное окружение стало жестким – если раньше не замечал каких-то вещей, то теперь они «идут» напрямую – разрушилась перегородка между «миром» и «мной». Мир стал более ярким, цветным, очень шумным, громким… Если Просветление происходит мгновенно, как говорит Пападжи, за долю секунды, то процессы в теле-уме могут идти годами. Нельзя путать эти две вещи: знание Себя, Атмана и психофизиологические изменения в теле-уме, которые происходят постоянно. Раньше я был уверен, что описать можно все, что угодно. Теперь понимаю, что это описать невозможно. Все описанное блекло и приблизительно, а сам момент я вообще описать не могу.

- Мысли, что я достиг это – не было?

Это просто произошло. Исчезло « я», которое, что-то достигает, его нет…

- Почему это случилось именно с Вами?

Я давно решил, что такая жизнь, как она есть, мне не нужна. И я искал,… нельзя сказать, что «я», потому что ищет что-то в нас. Человека берет именно Гуру, не важно, понимаешь ты это или нет. Я не понимал, сопротивлялся. Теряешь все: привязанности, концепции, идеи, деньги, статус... Всё становится не интересно. Я всегда говорю банальные вещи, что путь – это как раздевалка, и к богу приходят не только голым, но и без кожи. И пока все это не снимет человек, реально, по-настоящему, ничего не получится.

- То есть, необходим «духовный кризис»?

Если сравнить Просветление с кипением, то человек может « разогреться» лишь до 99 градусов. Последний градус «добавляет» Гуру. На сатсанге Пападжи сразу видел «готового» человека. Он сказал Рану: «Посиди здесь и все поймёшь». И когда Ран спросил про боль, то почувствовал исходящую от Пападжи силу. Пападжи изливал эту силу постоянно, но почувствовал только один Ран, и у него это случилось. … То есть, этому что-то предшествовало. Длительная практика, тяжелая жизненная ситуация, или еще что-нибудь. Вот ещё что происходит: ты делаешь практику, а вокруг социальная обстановка накручивается. Все время в конфликте с собой, людьми, событиями… По-крайней мере, так со мной произошло…

-А почему так происходит?

Не знаю, видимо, так Гуру решает. Один дзенский мастер описывает, как после долгой медитации учитель сказал: «Тебе месяц остался медитировать». Месяц проходит — ничего не получается. А ситуация накручивается и накручивается. … В конце концов, учитель говорит: «Если в течение 3-х дней Просветления не будет — всё, иди и убей себя» (потому что мало практикуешь и так далее). И через 3 дня всё произошло…

- Практики «приводят» к Просветлению?

Все практики в пределах ума, абсолютно, и они не позволяют выйти за пределы. Я уже не раз говорил, что Просветление – это Милость Гуру. Состояние выделения «наблюдателя» многие чувствуют... Это как резинку растянул и смотришь на тело-ум, но связь еще есть. Человек как бы на веревочке висит, а порвать ее может только Гуру.

-А к Вам приходил Гуру?

Конечно. Если ты попал в лапы к Гуру, то все, он тебя никогда не выпустит. Сам человек об этом знает, догадывается, свои отношения строит, ругается с Гуру. Это нормально - у меня 7 лет длилось. Но Гуру необходим. Это та сила, которой в нас не хватает. Можно делать практики до умопомрачения. … Вот тот, же Рамана,… когда у него спрашивал: «Почему вы не выходите к народу, не проповедуете?» - отвечал: «Откуда вы знаете? То, что я сижу у этой горы, ничего не значит». Он к Пападжи пришел, и сказал: «Приезжай на юг, там есть садху, который тебе поможет». «Готовый» человек, все, и эта сила знает, видит… Я, потом понял, что назначить себе Гуру нельзя - Гуру приходит сам.

- Ну, если есть запрос…

Запроса мало, надо работать, пахать. Нужно добиться, чтобы был Гуру. Я считаю, что должен быть настоящий поиск, и тогда все будет. Хуан говорил Кастанеде, что человек должен захотеть стать воином, и этого достаточно. И пока этого «я хочу» нет,… но это должна быть не декларация, это должно быть по-настоящему… Я думал, почему со мной это произошло? - Потому что я этого хотел!

- Пападжи говорил, что Просветление — это просто, Вы утверждаете, что надо «пахать»?

Пападжи говорил для «готовых» людей, не для всех. На его сатсангах могли присутствовать десятки, сотни людей, среди которых его интересовали единицы. Для них он и говорил. Его утверждение, что Просветление – это легко и достижимо всего за мгновение, - оказывало эффект на подготовленных людей.

- А как Вы “пахали”?

Эзотерический путь очень прост - это постоянное делание. Просто делать, и всё, то же тай-цзи. Я ничего не придумывал. Сказал Ян Чен Фу «делай так - будет то-то», я тупо делал. Ну, 10000 повторений, примерно 3 часа, я стоял и «молотил». Сам путь у меня занял 51 год, 7 месяцев и 29 дней… Помните, как Хуан говорил Кастанеде: «Хочешь, тайну открою? Все зависит от наличия внутренней силы. Смотри, вот это — все я. Ну, и что в тебе произошло? Ничего. В тебе недостаточно внутренней силы. Если бы было достаточно, то одно брошенное слово, перевернуло бы твое «я». А иначе, я все знания мира перед тобой открою и бесполезно». То есть, всё предельно просто - никакой мистики, практика направлена на кристаллизацию внутренней силы, воли.

- Был ли страх, что все вокруг рушится, все знакомое рухнуло?

Нет, у меня никогда страха не было.

- То есть, какое-то отречение было?

Нет, никакого отречения. Я вырос на кулаках. Я не смелый человек, но отчаянный. Меня сколько раз с ног сбивало: физически, психически, морально, финансово. Ну и что? ... Как Хуан говорил: «Неважно, что ты проиграешь битву, битв много, главное не сдаться».

- А что вы можете сказать по поводу развития нравственности, в начале, в середине, в конце…

Нравственность, развитие, начало… – это все здесь. То есть, Просветление не имеет к этому отношения. Можно говорить обо всем, что угодно и двойственность будет присутствовать. В Атмане даже «адвайты» нет, нет времени, пространства, состояния нахождения «здесь и сейчас». То есть, говорят, будь «здесь и сейчас» - ерунда это. Я нигде, не «здесь и сейчас» и не там. Поэтому, нравственность только черта этого мира.

— Интересно, обычно считается, что если человек в течение 7 дней после Просветления не уйдет в монастырь, он может в этом мире не выжить.

Я понимаю, в этом состоянии человеку трудно ухаживать за собой. Физически он ничего не может делать, психически - памяти нет, особенно первые три месяца. Я вообще не понимал, что происходит. Нужно вставать, какие-то деньги зарабатывать, а у меня постоянное желание уйти в пещеру. Рамана 6 недель выдержал и уехал к Аруначале. В биографии написано, что он не мог самостоятельно завязать набедренную повязку. Рамана вспоминал: «Я «возвращаюсь», глаза открываю, и в этот момент кто-то подносит «болтушку» — молоко с бананом». Он заглатывал пищу и опять «уходил». Тело-ум меняет структуру, психику, физиологию. Дзенские монастыри специально для таких людей предназначены. У монахов даже есть предписание: если произошло Просветление, надо идти в монастырь, под защиту. Но это индивидуально, у каждого свой путь… у меня, например, не было покоя, и до сих пор нет. Все, что происходит с этим телом-умом, заложено в пути этого тела.

- Что такое Просветление?

Ну, очень не хорошее слово «Просветление», на самом деле Атман всегда присутствует, просветлённые все. Рамана говорил, что нужно узнать себя, не в смысле тела, ума, … а того, что на самом деле, Атмана… Ну, опять же, просветленный не просветленный – это слово кто-то придумал. Рамана даже сказал, что слова реализация, самореализация не очень подходят. Шок, понимание, расщепление, отделение, пробуждение, ну все что угодно... Открытие внутренних глаз, растворение внутренних глаз…

- Растворение внутренних глаз?

Да, у меня растворились внутренние глаза. Когда это произошло, я стал видеть вот отсюда (Сергей поднимает руки немного выше ушей). Физически трудно описать. Растворяется внутри что-то. Когда это произошло, у меня это место стало черным, как синяки под глазами. Это еще можно как-то охарактеризовать, - нет напряжения глазных мышц. То есть, раньше глаза уставали, мышцы чувствовались – теперь нет этого ощущения. А потом тело растворилось,… там вообще пусто. Сложно сказать. Это только последствия процесса, попытка описать какими-то словами. На самом деле, об этом обычно редко спрашивают. Спрашивают обо всем, что угодно, хотят знать о смерти, космосе… обо всём, кроме познания самих себя. Мне всегда интересен был процесс, происходящий с человеком. Я хотел выяснить, что происходило у Ошо, Раманы. … Ананда Майя не чувствовала тело, и если бы ее не кормили, не следили бы за ней - она бы не ела. То есть, вот этот момент, она не чувствует тела. Потом я у Раманы прочитал, что обычный человек знает свою телесность, а мудрец знает свое бестелесное состояние - он должен вспоминать свое тело. И я его не помню. Его и нет, что-то двигается, но это не то, не как раньше - раньше мышцы чувствовал. Чтобы что-то делать, я должен вернуться в это состояние. Недавно, на семинаре по тай-цзи, я ребятам говорил, мне очень тяжело вспоминать астральное тело. У меня нет этого тела, а когда чего-то нет, ты не можешь об этом говорить. Старая память пытается это вернуть, но не очень удачно.

-Как Просветлённый видит мир?

Атман включает все (ум-тело, феноменальный мир) в себя, но Он за этим. И мое первое понимание было: «Не важно, что делает тело-ум, я знаю КТО Я. Всё! Знаю!»

- Это случилось и все?

И все. Я – Там, грубо говоря. Для меня нет жизни после этого «события». Есть тот момент, и я в нем «живу». В Атмане нет времени, пространства, назад или вперед не существует. Я нахожусь в том моменте постоянно. То есть, ничего не изменилось, год с чем-то прошёл, и все тоже. Мне было не понятно, как Просветленный живет, почему он ест, пьет. Читал, что Рамана отказался от кофе, когда увидел, что одному человеку не досталось кофе. Какое кофе? Он же Просветленный! Не понимаю, или Рамана говорил: «Мысли приходят и уходят». Я думал: «Какие мысли? Я в «самадхи» ничего не испытывал. Абсолютная тишина - мыслей нет, ну и покой – эта пара, тишина-покой или бытие-сознание». Это все моя глупость. Произошедшее за пределом всего этого – это очень важно. И вот эти выражения: «мне», «меня»- это тоже надо выделить, что это неправильно. Это не «я», не «мне» - это только для разговора. Меня как такового нет…

Происходят какие-то изменения в понимании тела-ума?

Параллельно тело-ум все еще живёт, и оно имеет какие-то свои «навороты», остаточные склонности, замутнения. Процесс идёт независимо от меня, так он и будет идти. Надо помнить, что всё происходит в Атмане и в тоже время Он за всем этим.

- Это прозрачное присутствие, что-то реальное?

Атман я называю прозрачным присутствием. Прозрачное присутствие - это вообще, логически понять невозможно. Я вижу мир через себя, себя через себя. Дурдом, абсолютное противоречие. Это абсурд на абсурде. Что интересно, глаз видит сам себя и одновременно видит мир. Все в этом прозрачном присутствии прозрачно, мое тело не исключение. Есть несколько вещей, написанных на эту тему. У Ошо, по-моему, когда Александр Македонский пришел в Индию и предложил саньясину уехать с ним в Грецию, тот отказался. «Если ты не поедешь со мной в Грецию, тогда я отрублю тебе голову» - сказал Александр. «Руби, и мы будем вместе наблюдать, как она будет падать» - ответил саньясин. Примерно так.

-Расскажите о «самадхи».

«Самадхи» – это измененное состояние, в котором временно находится ум-тело. Я не могу сказать, что это измененное состояние сознания. Скорее, это измененное восприятие мира, так как сознание не меняется - оно есть только то, что есть, Само-сознающее. Я испытывал два состояния «самадхи (в литературе встречается описания большего числа): «савикальпа» и «сахаджи». «Савикальпа самадхи» – это очень приятно, за пределом человеческого блаженства. В «сахаджи самадхи» присутствуют тишина-покой-блаженство. Это временные состояния (кроме «сахаджи нирвикальпа самадхи» – этим словосочетанием принято обозначать состояние Просветленного). В этом состоит принципиальное отличие Просветления от «самадхи». Здесь можно привести слова Раманы: «Садхаки редко понимают разницу между временным успокоением ума и постоянным разрушением мыслей. В манолайе на какой-то период имеет место спад мыслеволн, и хотя этот период может длиться даже тысячу лет, мысли, успокоенные лишь временно, поднимутся, как только манолайя прекратится».

-Просветление связано с телом-умом?

С Атманом ничего не связано, потому что Атман безличный, неопределимый, никакой, и так далее. То есть, когда человек, грубо говоря, просветлевает, все это происходит с телом-умом, в теле-уме и при помощи тела-ума. Где – Просветление это момент перехода, момент расщепления. То есть, Просветление связано с телом - умом. Просветлением я называю момент прорыва или взрыва, но это лишь словесное определение. Это только последствие, которое можно описать. Сам момент невыразим и тем более невыразим через какие-то слова или определения. Слово Просветление я использую условно. С таким же успехом можно использовать, например, слово "кэнсё". Как написано в трактате «Сюэ-мо лунь» («трактат о пульсе Дхармы»), который приписывается дзэнскому патриарху Бодхидхарме: «Если хочешь овладеть путем Будды, то следует достичь «кэнсё»». Просветление посредством слова неопределимо (хотя «самадхи» можно описать). То есть, сказав " расширяется до бесконечности", или "достигается единство всего сущего" и т.д., мы ничего не проясним. Когда человек знает, он теряет способность говорить и описывать. Как сказал Рамана: «Состояние, именуемое Реализацией - это просто бытие Собой, а не познание чего-либо или становление чем-либо. Нельзя описать это состояние, может только БЫТЬ им.»

— Вы предъявляете к ученикам какие-то требования?

Нет никаких требований. Приходите и будьте! Все, что от каждого требуется - это желание Просветления. Но это желание не может быть чьим-то требованием. Приходите и будьте! "Просветление, как его нет".

Просветление - это Милость Гуру. Просветление мгновенно и навсегда. Никто не нужен, чтобы это подтвердить.

Дзенского мастера спросили: -“Мастер, что Вы сделали, когда Просветлели?” -“Все было кончено… Я пошел и заказал чашку чая”.

Записи из дневника.

18 октября 2007 года.

У меня нет ума, свободной воли, тела и т.д. Потому что тому, чем я являюсь, не принадлежит ум, воля, тело, мир… и так до бесконечности…

19 октября 2007 года.

Психофизиологическое, психическое состояние до Просветления очень интересно. Рамана говорил, а я не понимал! Смещение интереса при чтении книги к 1 главе (об Атмане). Все остальное в книге стало как-то не интересно. Но состояние непонимания!… Это состояние перед прыжком, перед чем-то, что случится или произойдет. Чуть-чуть и произойдет, но о самом действии (что произойдёт...и когда) не подозреваешь. Просто, что-то не так…

20 октября 2007 г.

Почти постоянно “вижу и ощущаю” свою прозрачность. Возможно это эффект тай-цзы, но скорее процессы подошли к этой стадии. Сейчас мне не нужно даже форму тай-цзы делать, т.к. я постоянно в этом прозрачном состоянии. Даже “думать” об этом не надо или состояние тела вспоминать.

Долго не мог найти определение тому, как смотрю или “чувствую”, тому, чем являюсь Я и мир, на который смотрю – единение того и другого или рождение того и другого. Определение солнца подходит, как излучающего “наружу” процесса и освещающего всё или рождающего всё через это освещение(?) Одновременно Бытиё-Процесс, Действие - Рождение-Пребывание. … Но это только описание через слова, как есть на самом деле я передать не могу… Плюс прозрачность вещественного (телесного) мира, его кажимость или иллюзорность, т.е. как бы не правда и т.д. и т.д.

27 октября 2007г.

Я живу в “том Мире”, где пространство и Я есть одно и тоже. Где нет времени, а только Бытиё… И это простая жизнь. В ней нет социальных догм, дуальности и связанного с ними вранья.

30 октября 2007г.

Сегодня “отпустило меня полностью”… Всё есть Атман. … Заморочки видимо закончились (тела-ума: логически-психологические, телесно - глючные и др).

31октября 2007г.

Мысли были снаружи меня! Видимо какие-то процессы запустились с 29 октября 07 г. Как бы все вывернулось… Трудно сказать, как это. Раньше я был, как бы внутри (распухающее солнце, что ли… ), а сейчас снаружи - не могу описать. Локализация не в теле, а снаружи, “объемная локализация”. Скорее чувствование или я – есть – это - снаружи, а тело-ум остались без "меня"… (очень трудно выразить!) Оно само (состояние-видение) без "моего" усилия… Выход за пределы, нет границ и т.д.(это только психофизиологические реакции этого организма) «Думалка» внутри не беспокоит. Очень “просто” молчит; тело какое-то другое, как бы растворяется (до этого тело сильно болело, да и сейчас есть боль-ощущение… плюс абсолютное бесстрашие - нет человеческих реакций на разрушение психики и тела, не могу выразить... страх, как эмоция не существует(?). Не в человеческом понимании...). Этот год – год растворения тела-ума, так и есть! Несколько дней думал (и сегодня), что процессы Просветления закончились,… такое чувство было, что закончились, т.к. что-то резко стало меняться. (Пояснение: это о процессах в теле-уме).

3 ноября 2007г.

О состоянии. Что-то происходит…. И что-то изменилось,… нет эффектов. Просто все есть, как будто ничего не происходило – Просветления, того акта или факта. Состояние – или я просто живу, или я просто есть (но дышу двумя ноздрями!) Что-то происходит с глазами, в голове. Не могу описать, т.к. это состояние или пребывание слишком ПРОСТО! – как будто ничего со мной не происходило (хотя это не так… ) Слишком спокойно или я есть спокойствие. Я как тело, я как что-то… не могу описать и выразить. Покой или счастье покоя… Когда смотрю на этот мир… я есть покой(?) Нет мыслей или они слабо выражены или очень “вялые”… Как будто все закончилось: жизнь, смерть, бытие, социальная жизнь – Всё… и Всё это отдельно от меня – ничто не затрагивает, есть только покой.

Жизнь – странная штука, потому что "жить" невозможно, все делается без "моего" участия, можно только Присутствовать… и я – это Присутствие…

4 ноября 2007г.

Просветление происходит тогда, когда у человека ничего не остается… Взрыв, прорыв, озарение, прозрение, как угодно… и ничего нельзя "взять" обратно! То, бестелесное существо, которым становится человек…, как оно может что-то брать! Нет ни рук, ни ног, ни тела, ни ума.

5 ноября 2007г.

Трудно о чём-то писать, т.к. постоянно в напряжении – дети. Состояние, конечно, сейчас своеобразное. Как будто все закончилось – просветление, не просветление, жизнь, смерть… ВСЁ! Я - никак и я – никто. Нет ничего, и в тоже время есть всё, что и было вокруг. Слова: беспристрастие, не вовлеченность, безразличие… ничего не отражают. Этот или Я и то, что с ним и в нём происходит – совсем другое. Всё есть и я присутствую в этом тоже, но взгляд не со стороны (неправильно так сказать) – взгляд ниоткуда, так точнее. Не только взгляд, есть присутствие, простое присутствие. Как прав Рамана! - “Простое бытие - высшее состояние!” Просто Бытие Собой!

Одним словом о состоянии – никак. Есть нечто спокойное во всем этом. Я спокоен, спокойствие, покой…(но это совершенно не то, что подразумевают люди под этими словами).

Знание Атмана, незнание Атмана, Знание Себя, незнание Себя…. Все это ерунда и она не волнует. Вопросы, ответы, поиски – все это – ерунда! Есть просто то, что Есть и я – это. Это состояние или процесс бытия описать невозможно. Прав Рамана – этим можно только Быть! И это так Просто!

Адвайта - Адвайта Веданта – Ведающий Адвайту, знающий Адвайту (Недвойственность). Я не знаю Адвайту - я знаю только Себя, но и это неправильно. Себя знать невозможно! Если это так, то есть разделение. Поэтому знание Себя, незнание Себя, Адвайта, не Адвайта и прочее – только слова.

6 ноября 2007г.

Прошёл 1 год и 9 месяцев! Или 21 месяц, день в день(29.01.06.-29.10.07) – и всё мое просветление кончилось! Я стал обычным человеком, только с необычным Знанием. Стало все очень просто! Или не стало ничего, мешающего этой простоте. Часто вспоминаю дона Хуана Кастанеду (2-я книга 5-я глава), где он говорит об управляемой глупости и человеке Знания. Всё так и есть! Всё просто Есть! И Я, и это Есть, и существование – одно и тоже, а процессы в теле – уме просто присутствуют, как и все остальное вокруг. Я есть и меня нет – одновременно, но это Я - неизменно. И всё!

7 ноября 2007 г. (в «Интуит»).

Я сразу отверг Пападжи и всех просветленных, которые были рядом с ним(видеозаписи). Полное неприятие! Это невозможно! Он говорил такие вещи! “Просветление легко”, “времени нужно меньше секунды” и т.д. В нём и в них не было ничего от просветлённых! Они были простыми, обычными и говорили просто и буднично. Моё отвержение этого было тогда полным и искренним - слишком всё просто! Я же не знал, что через месяц сам буду таким же как они! И Пападжи для меня будет Папа, «Старая Мудрая Черепаха»… и я сутками буду смотреть те же видеозаписи, но как всё изменится!

Просветление недоступно пониманию! Нереально понять! Невозможно! Никаких отличительных признаков не существует! Просветлённые простые люди, они делают то же самое, что и каждый человек. Это невидимый барьер для понимания… Разница огромная, но из обычного состояния узнать то, что человек Просветлённый нельзя! Просветлённых от ума не бывает! Называть себя Просветлённым, не испытав Пробуждения… какая жалость! Я думал, что кроме Раманы, Будды и дзенских мастеров Просветлённых больше нет! Это к курьезу с Пападжи и “его просветлёнными”. О состоянии. Отпустили все эти прозрачности, глюки, эффекты и прочая ерунда ума-тела-организма. Даже дышать стало легче!(шутка)

Просветление… Ум-тело, социальная жизнь, эмоции и желания, миры и вселенные и все, все, все… Так вот! Просветление за всем этим! И в тоже время, Просветление ВСЁ ЭТО!

Адвайта. Когда Милостью Гуру разрушен барьер, закрывающий Реальность, то абсолютно понятно, что всё – это ВсЁ! Никакой дуальности, никакого разделения даже на элементарные частицы, их энергии и их излучения и прочие выдумки человека. Просветление – это Понимание, что всё – это Всё!

8 ноября 2007г.

Готовность к Пробуждению. Моя готовность - не моя проблема. Моя проблема – я хочу этого! Готовность определит Гуру. Как сам человек может определить готов он или нет? Никак!

До того, как произойдет "Событие", у каждого человека есть свое мнение о Просветлении и о Просветлённых. У меня тоже было своё мнение. Как это смешно сейчас вспоминать, такое приятное глупое заблуждение. И неприятное разочарование! Для меня, например, было большим удивлением, когда я узнал, что Рамана умер от рака! Потом я узнал, что и Будда то умер от дизентерии! Но это известие перенес “полегче”, т.к. узнал о такой смерти Будды после "События". Как хочется на Просветленного навешать святость, чудесность! А они оказываются простыми людьми… Видишь-то только тело! Но как можно увидеть Другое? Глаза-то закрыты!

С тех пор, когда по Милости Гуру со мной произошло "Событие", я говорю только об этом "Событии"! Я где-то читал, что Дзенский мастер (Кейсен?) на все вопросы отвечал воплем: “Бей в барабаны!”

http://satorin.ru/rubtsov

Описание опыта просветления

http://satorin.ru/statyi

9

"Верно то, что когда человек умирает, его сущность становится частью целого. Был ли он грешником или святым, не имеет значения, но у него было нечто, называемое умом, памятью. В прошлом не было достаточно информации, чтобы объяснить память как сочетание мыслей и волн мозга, но теперь это легче. Именно в этом Гаутама Будда во многих отношениях оказался далеко впереди своего времени. Он был единственным человеком, который согласился бы с моим объяснением. Он дал намеки, но он не смог привести никакого доказательства этому. Он говорил, что когда человек умирает, его память путешествует в новую утробу, но не личность. И мы теперь можем понять, что когда вы умираете, вы оставляете воспоминания повсюду вокруг себя. И если вы были несчастны, все ваши страдания займут некое месторасположение; они войдут в какую-то другую систему памяти. Или они войдут целиком в одну утробу — именно так кто-то вспоминает свое прошлое. Это не ваше прошлое; это был чей-то еще ум, который вы унаследовали.

Большинство людей не вспоминает, потому что они не получили полностью всего наследия отдельной индивидуальной системы памяти. Может быть, они уловили разрозненные фрагменты, которые создают систему несчастья. Все те, которые умер на земле, умерли в страдании. Очень немногие люди умерли в радости. Очень немногие люди умерли с осознанием не-ума. Они не оставляют следа позади. Они не обременяют никого другого своей памятью. Они просто рассеиваются во вселенной, У них нет никакого ума, и у них нет никакой системы памяти. Они уже растворили ее в своих медитациях. Вот почему просветленный никогда не рождается снова.

Но непросветленные люди продолжают отбрасывать, с каждой смертью, всевозможные модели страдания. Точно так же, как и богатство привлекает большее богатство, так и страдание привлекает большее страдание. Если вы несчастны, тогда вы привлекаете несчастья даже издалека — вы подходящий проводник. И это явление невидимо, подобно радиоволнам. Они путешествуют вокруг вас; вы не слышите их. Если у вас есть подходящий инструмент для их приема, они немедленно становятся доступны. Они существовали рядом с вами даже до изобретения радио.

Перевоплощения нет, но страдание продолжает воплощаться. Раны миллионов людей движутся вокруг вас, просто в поисках кого-то, кто согласен быть несчастным. Конечно, счастливый не оставляет никакого следа. Пробужденным человек умирает так же, как птица странствует в небе — не оставляя следов или тропы. Небо остается пустым. Блаженство движется, не оставляя никакого следа. Вот почему вы не получаете никакого наследства от будд;

Ошо. из книги "Звук хлопка на одной ладони".

http://oee.livejournal.com/235538.html

http://oshoworld.ru/images/full_gallery_3248.jpg

http://ra.siteedit.ru/page38?razdel=1001&object=0

10

У меня было несколько трансцендентных опытов. Описание самого яркого не сохранилось, а писать заново - только всё коверкать.
Зато есть небольшие описания опытов, произошедших в прошлом году на Кавказе. Они зафиксированы, потому что я писала рассказ о нашей поездке, которая являлась семинаром.

"Много интересного было в нашем походе... Но хочется рассказать лишь о некоторых эпизодах...

Я сидела на краю скалы... Внизу - туман, вверху - облака... Между облаками и туманом я и бескрайние горы...
Покой... Тишина... Безграничность... в природе и во "мне"...
Я кричала, пела без слов о своей радости, ликовании, безграничности...
Мощный поток уносил меня вверх и в ширь, точнее - во все стороны....
Моё тело, сидящее на краю скалы, было лишь частичкой меня...
Было страшно от того, что я, сливаясь с Миром, теряла контроль над телом и его тянуло следом за мной в пространство "пустоты".
Пустота притягивает...
Я могла элементарно сорваться со скалы. Мне этого не хотелось... А потому я села поудобнее, упираясь и ногами и руками в скалу, и продолжала кричать и петь, уже не заботясь о своём неумеющем летать теле.
Я летала...

Ещё одна незабываемая история.
Мы поднимались на "креселке" на гору Чегет, гуляли там, и снова спускались на "креселке".
Надо сказать, что подниматься и спускаться (пусть и одним и тем же способом) - это не одно и то же. Ощущения совершенно разные. Наверно как на качелях...

Мы медленно спускались...
Я села так, чтобы моему взору открывался лишь окружающий пейзаж, без вида моего тела, кресла и сидящего рядом Генки. В какой-то момент я полностью слилась с пространством, в котором жил такой удивительно прекрасный Мир...
Эти Горы... это Небо... эти Птицы... эта Пустота.. эта Наполненность... эта Гармония... эта Тишина... этот Покой... эта Безграничность... этот медленно проплывающий пейзаж... - всё Это было мной!  Я есть Это... но меня не было, а Это Было!...

Я могла бы сорваться, разбиться и умереть (гипотетически)... А всё ЭТО осталось бы невредимым, незыблемым, Вечным!.. Тело ревело, обливаясь слезами, из носа тоже текло... Я рыдала... и этому не было никакого рационального объяснения..."


Вы здесь » К вопросам о самореализации » Беседы и Обсуждения » Записи и дневники (описание личного опыта, практик, путешествий...)