К вопросам о самореализации

Объявление

Форум переехал ----> http://selfrealization.info

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.


Вы здесь » К вопросам о самореализации » ЮМОР » Юмор 14


Юмор 14

Сообщений 81 страница 90 из 887

81

Коротко о себе: моим родителям не стыдно.

82

Блондинка проезжала мимо фермы на своей машине. Поровнявшись с фермером, она спросила:
- Скажите, почему у той коровы нет рогов?
- Ну... Стадный скот может нанести большой урон своими рогами. Поэтому мы их спиливаем. А многие породы скота специально выведены безрогими.
Но основная причина, по которой данная корова не имеет рогов, в том, что это лошадь.

83

- Девушка, входите из машины! Вы не сдали экзамен на вождение.
- Подождите, я даже не тронулась!
- Вы и не тронетесь с заднего сиденья!

84

Приходит блондинка в автосалон...покупает новенький порше... через неделю приезжает и говорит :
- Когда еду в машине одна, то всё нормально, а когда с кем, то в салоне го&ном воняет.
Ну мастер осмотрел салон, капот и говорит :
- Вроде все нормально... давайте я с вами проедусь, посмотрим...
Ну, едут они... блондинка выжимает под 200..  на красный... по тротуару... виляет мимо прохожих...  наконец останавливается и спрашивает:
- Ну как, теперь чувствуете?
- Я не чувствую, я в этом сижу.

85

Блондинка решила доказать, что она не дура.
Для этого она перекрасилась в черный цвет и пошла на пастбище. Там она увидела пастуха со своим стадом и говорит ему:
- Давай, если я скажу сколько в твоем стаде овец, ты мне дашь за это одну овцу.
- Хорошо!
-354!
- Правильно!
Блондинка забирает награду и довольная уходит.
Пастух кричит вдогонку :
- А давай, если я скажу твой натуральный цвет волос, ты вернешь мне мою собаку.

86

Существует догадка, что под видом Жерара Депардье в Россию вернулась Елена Батурина...




Михаил Боярский ловит рыбу: - "Дайте мне тысячу червей!"

Вводя пароль от электронной почты, Дарья Донцова немного увлеклась и написала 8 детективов.

Если говорящую голову Малахова засунуть в ведро с молоком, то получится масло.


Борис Гребенщиков полоскал горло и случайно записал новый альбом.

87

- Как ты относишься к клоунам?
- Вот только не надо меня провоцировать на антиправительственные высказывания!

88

Посреди океана тонет лайнер. Капитан в панике, и тут ему сообщают, что среди пассажиров есть раввин, который может совершать чудеса. Его срочно приводят к капитану, и тот просит:
- Рабби, что можно сделать?
- Интернет есть?
- Есть!
- Тогда быстро продавайте корабль.


- Фима! Вы слышали новость! ? Рабиновича ограбили! Вынесли из квартиры все!
- Так он им все и отдал!
- Его раскаленным утюгом пытали!
- Шо ви говорите! Так ему еще и за свет намотало?


- Рабинович, как вы считаете, что сильнее: знание или чувство?
- Чувство!
- Почему?
- Вот знаю, что я должен Додику пятихатку, но чувствую... не отдам.



Еврей дачу застраховал, полис получил, смотрит недоверчиво на агента:
- И что, ви хотите сказать, что я получу столько денег, если сгорит моя дача?
- Да, но только если вы её не сами подожжёте.
- Я таки знал, что тут какой-то подвох!

89

http://cs418422.vk.me/v418422003/4d8e/cuc_4721SH0.jpg

90

http://cs406221.vk.me/v406221221/981d/2Km6eKv8j5I.jpg


Вы здесь » К вопросам о самореализации » ЮМОР » Юмор 14