К вопросам о самореализации

Объявление

Форум переехал ----> http://selfrealization.info

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.


Вы здесь » К вопросам о самореализации » ЮМОР » Юмор 14


Юмор 14

Сообщений 761 страница 770 из 887

761

— Мне нечего одеть!
— Не "одеть", а "надеть".
— У меня совсем нет одежды.
— Не "одежды", а "надежды".

762

Каждый мужчина должен посадить дерево, построить дом и продолжить круг бессмысленных перерождений.

763

https://fbcdn-sphotos-b-a.akamaihd.net/hphotos-ak-prn1/537430_10200305882392228_155086113_n.jpg

764

https://fbcdn-sphotos-g-a.akamaihd.net/hphotos-ak-prn1/602268_4795645211565_630281099_n.jpg

765

http://s6.uploads.ru/12GBg.jpg

Перлы дирижеров симфонических оркестров от московских консерваторщиков.

   

Свернутый текст

.   Остались всего три репетиции до пoзoра!

.   Фагoты еще в poт не взяли, а тpомбoны ужe кoнчили!

.   Я говорю: трубы! А они, глянь, oбнимaются, цeлуются.

.   У Шостаковича много нот, и они всё время меняются.

.  То, что не совпадает с текстом увертюры — сами посмотрите пальцами.

.  Нота под точкой означает, что надо с ней что-то делать.

.  Я скажу вам сейчас, какие тут ноты — вы очень удивитесь.

.   Там черт знает что написано в партитуре! Переписчик — стрaшное говно челoвек.

.   Это вам не симфонический оркестр, здесь в толпе не спрячешься, надо играть чисто!

.   Играйте не то, что я требую, а то, что написано в нотах.

.   Цыганское веселье омрачается неисполнимым пассажем тромбонов.

.   Надо сыграть так, словно вы немножко выпили и никуда не спешите.

.   Не важно, что вы поете, главное, чтобы было тихо!

.   В приличных оркестрах на дирижера не пялятся!

.   «На восемь» — тот же темп, только в 2 раза быстрее!

.   Играйте воздушно, как флейта в кустах.

.   Альты, куда вы лезете? И ладно бы что-то приличное лезло, а то фа-диез!

.   Ребята, это ведь «кукушки звуки», а не приближение вражеской авиации!

.   Ручки в карманах и челюсть сложена, и больше в вас ничего нет!

.   И если кто-то сыграл фальшиво, главное — успеть посмотреть с укором на соседа.

.   Не захлебнитесь в собственном таланте!

.   Не надо мне здесь всех этих соплей смычками разводить! Вытерли гриф и сыграли сухо!

.   Смотрите одним глазом в партию, а двумя на меня!

.   Пронумеруйте такты, а то глаза могут сместиться, а цифры нет!

.   Дома прийти и заниматься так, чтоб вся семья у тебя умела это играть...

.   Почему вы всегда так настойчиво пытаетесь играть, как только я начинаю дирижировать?

.   Женский хор! Спойте вместе со своими мозгами.

.   Это произведение вы должны были впитать с молоком преподавателя. Альты! Дайте вступить в силу моменту вашей одаренности.

.   Надо очень крепко взять эту ноту, даже если фальшиво!

.   Почему я все время должен дирижировать?!

.   Левой рукой сильней шевелите, чтобы все думали, что вы живы.

.   У вас расширились зрачки! Уменьшите свои зрачки, играйте на маленьком зрачке, состояние музыки зависит от состояния вашего зрачка!

.   Скажите мне, пожалуйста, это вы сейчас так играли после консерватории? Я завтра же поеду туда, придушу ректора и потребую, чтоб у вас отняли диплом!

.   Девoньки, у вас пaльчики на руке такие, как у Шварценеггера на ноге!

.  Людей, играющих фальшиво, надо сажать в тюрьму наравне с фальшивомонетчиками.

.  Вы спите?! Эти штучки бросьте, засуньте их себе куда-нибудь в другое место.

.  Перестаньте пялиться в декольте флейтистки, там нет нот, ваша партия на пюпитре!

.  Трубачи, вы хоть и сидите выше тромбонов, но они, в отличие от вас — мужики!

.   Вот я повернусь сейчас к вам задом, а вы угадайте, что я хотел этим сказать!

.   У Вас что, ноги болят?! Болите их обратно!

.   Почему вам в детстве не объяснили, чем труба отличается от пионерского горна?

.   Шостакович не был боксером, но за такую игру он воскрес бы и набил вам морду!

.   И какой дурак вам сказал, что ваше место на сцене, а не на стройке?

.   Фагот, извините, это каким местом вы сейчас издавали звуки?

.   За такое соло я вас бы поцеловал, жаль далеко сидите. Жду вас в 10 утра завтра у себя в кабинете.

.   Ударники почему-то всегда пытаются считать себя самыми главными в оркестре! Запомните: главный в оркестре — директор, второй — я, а вы — в первой сотне!

.   У меня такое впечатление, что у труб — непроходимость. Обратитесь к гинекологу!

.   Если вы еще раз так сыграете первую цифру, я убью всех вас по очереди, похороню, отсижу, а потом наберу новый оркестр!

.   У вас, милочка, такое выражение лица, как будто, кроме виолончели, вы ничего между ног никогда в жизни не держали!

.   Вы не боитесь выходить на второе отделение? Скажите спасибо, что в консерваторию ходят интеллигенты. А то пролетарии встали бы со своих мест и набили всем вам морду за такую игру!

.   Не надо так терзать арфу и путать ее с пьяным мужем.

.   Играйте такое пианиссимо, будто я умер!

.   Я знаю, что вы все меня ненавидите. Теперь подумайте, как к вам должен относиться я?

.   Так смешно…… как перед казнью!

.   Второй тромбон, я хочу вам пожелать, чтоб на ваших похоронах так играли!

.   Это что за Нью-Орлеан вы здесь развели? У вас что, в роду были негры?

.   Вы знаете какой это жанр? Это жанр скачки на коне! – хотя это поезд!

.   От себя попробуйте дуть! У меня такое впечатление, что вам еще в музыкальной школе не объяснили направление потока воздуха в мундштуке!

.   Я попрошу вас скончаться на эти восемь тактов, даже не дышать!

.  Вы меня не понимаете??? Немедленно поймите!!!!! 

.   Я попрошу переписчиков, чтобы партию для идиотов покрупнее писали!

.   Я обещаю вам трудоустройство в подземном переходе, и лично договорюсь с ментами и бандитами, чтоб вас не трогали. Но за прохожих не ручаюсь.

.   Вам бы вместо саксофона — бензопилу «Дружба» в руки. Звук тот же, а денег больше!

.   У вас очень красивые, сильные руки. Положите инструмент и задушите себя ими, не глумитесь над музыкой!

.   Придете домой, передайте мои соболезнования вашей жене. Как можно спать с таким неритмичным человеком?

.   Вы так фамильярно все это играете, как будто лично с Прокофьевым пили!

.   Вот скажите мне, вам не стыдно? Лучше б вы воздух испортили, чем это прекрасное место в адажио!

.  Я прекращаю всякие церемонии, и с сегодняшнего дня начну вас учить любить, если не меня, то хотя бы музыку!

.  После каждого такого концерта вы должны идти в церковь и просить у Бога прощения. И на храм жертвовать не забывайте.

.   Ваня! Не туда рот открываешь. 

.   Я все дам! Держите, кому что надо!

.   Вы должны понимать руки даже тех, у кого их нет! Играйте по моим безруким рукам!

.   Перестаньте жевать, а то мне хочется пить!

.   Слуховиднее!

.   Вы не имеете права репетировать во время репетиции!

.   Не вижу глаза рояля!

.   Играйте здесь ушами!

.   Надо контролировать правые руки! 

.   Это монументальный образ. Нужно шевелить бровями.

.   Здесь очень красиво кувыркается дерево.

.   Синёв! Вы что сидите ко мне спиной?! Вот вы зайдете ко мне в кабинет, а я - повернусь к вам задом, и делайте со мной, что хотите!

.   Снимите с себя фортиссимо! Идите умойтесь!

.   Те, кто сейчас щупает, низко. Щупайте выше! 

.   Давайте не будем давать!

.  Не надо держать солистку за хвост!

.  Заносы, поносы нигде в мире не считаются причиной опоздания на репетицию.

.  Кто услышит челесту, поощрительный приз - улыбка дирижера оркестра.

766

Вопрос в кроссворде: "Первая буква эстонского алфавита - двенадцать букв"


     
     

     

Джоносон и Джонсон. Почувствуйте разницу...


     

   

     

Завтра сегодня станет вчера


     
     

     

Капитализм  -  это  эксплуатация  человека  человеком,  а  коммунизм  -
наоборот.


     

     

Кутузов и Нельсон - разговор с глазу на глаз...


     

Молодым везде у нас туда им и дорога...


     

     

Не бойтесь, конец света - не сегодня! В Австралии уже наступило завтра.

     

     

Производители сигарет в последний раз предупреждают Минздрав...


     

     
     

Труд  сделал  из  обезьяны  человека.  Муравей тоже трудился, 
но пути Господни неисповедимы...


     
     

Хорошее море - Мертвое море!

767

Lakshmi написал(а):

Перлы дирижеров симфонических оркестров от московских консерваторщиков.

http://s16.rimg.info/86567154cfdf01d0bfea315ec5298c9c.gifhttp://arcanumclub.ru/smiles/smile152.gif

768

Обычная поножовщина в одном из кафе Южного Бутово закончилась грандиозной ссорой.

- Что вы обычно делаете перед сном?
- Любуюсь рассветом.



Однажды у нас сломалась электрическая газонокосилка. Жена меня замучила, постоянно давая мне понять, что я должен починить сие устройство. У меня же были другие планы: помыть машину, написать отчет и сделать другие дела, которые для меня были более важными. Но через пару дней жена решила убедить меня довольно хитроумным образом: когда я пришел домой, я увидел, как она, склонившись над газоном, подстригает траву своими швейными ножницами. Это потрясло меня до глубины души. Я вошел в дом, через несколько минут вышел и, протянув своей дорогой супруге зубную щетку, сказал ей:
- Вот, возьми. Когда закончишь с газоном, можешь подмести двор.
Больше я ничего не помню… Врачи говорят, что оглох на одно ухо, но ходить через какое-то время начну, правда, хромая всю оставшуюся жизнь.


Мизантроп Сидоров думал, что все люди негодяи и сволочи.
Как показала жизнь, он сильно ошибался... в лучшую сторону.

Очень богатый одесский зубной врач Рабинович эмигрирует в Америку.
Поскольку вывезти всё своё состояние за границу не представляется возможным, он всё своё имущество продал и сделал себе пять пар драгоценных зубных протезов. Стоимость этих протезов намного превышает предельную сумму, которую по закону можно провезти через таможню США.
Он благополучно прибыл в Нью-Йорк и, когда таможенник его спросил, для чего ему пять пар вставных зубов, Рабинович объясняет:
- Евреи, соблюдающие кашрут, держат два набора посуды: один - для мясного, другой - для молочного. Я так религиозен, что держу также две пары зубов: для мясной пищи и для молочной.
Таможенник слегка удивился, но сказал:
- O'key! Для этого вам нужны две пары зубов. Как насчёт ещё трёх пар, находящихся в вашем чемодане?
Рабинович объясняет:
- Понимаете, очень религиозные евреи держат ещё отдельную посуду для мясного и молочного специально для Песаха. Я же так религиозен, что для этого держу отдельную пару зубов!
- О, вы действительно очень крепки в своей вере, если так ревностно соблюдаете все религиозные традиции, - сказал таможенник. - Однако позвольте вас спросить, для чего ещё нужна пятая пара?
Рабинович беспокойно оглядывается, жестом подзывает таможенника поближе, наклоняется к нему и шепчет:
- Знаете, если честно, иногда так хочется пожевать кусочек бекона...







Хаим женился на Доре, но через некоторое время стал увиваться вокруг её младшей сестры Цили. Его тесть Абрам выговаривает ему:
- Хаим, как ты себя ведёшь?
- Но, Абрам Моисеевич, если бы, не дай Бог, Дора бы умерла, вы бы позволили мне жениться на Циле?
- Конечно, так велит наш обычай.
- Ну так что, вам таки жалко, что Дора ещё жива?



Жена жалуется мужу на поведение их сына:
- Он стал просто невыносим. Слушает советы разных идиотов.
Поговори с ним, прошу тебя.



Приходит как-то Рабинович к местечковому ребе.
- Ребе, можно курить в субботу?
- Конечно, нет!
- Но вы же курите?!
- Так я ни у кого и не спрашиваю!



- В замочую скважину смотреть очень плохо!
- А показывать в нее всякую гадость - это хорошо?

769

Под утро он вышел из квартиры писательницы и подумал: "Книга лучше..."

Кредитные карты Таро.

Каждый пастух должен баранами выложить слово «овечность».

Чем я могу быть Вам бесполезен?

Иногда мне кажется, что я крещусь.

Помни, Господь все видит. Живи так, чтобы ему было интересно!

Гришковец на моноспектаклях собаку съел.

Мальчик для бытия.

Блюда из гречки намного полезней, чем твой диплом о высшем образовании.

Игорь попал в глубокую яму и чудом из нее вылез.
"Чудес не бывает", - подумал Игорь и залез обратно.

Стакан свежевыжатой воды.

Не хочу искать работу. Она же меня не ищет. В конце концов надо иметь хоть каплю гордости.

Никогда не говори, никогда.

770

http://cs322921.vk.me/v322921010/5134/H73ei2vPe90.jpg


Вы здесь » К вопросам о самореализации » ЮМОР » Юмор 14