К вопросам о самореализации

Объявление

Форум переехал ----> http://selfrealization.info

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.


Вы здесь » К вопросам о самореализации » ЮМОР » Юмор 14


Юмор 14

Сообщений 611 страница 620 из 887

611

http://s4.uploads.ru/t/AWp1K.jpg

http://s4.uploads.ru/t/P8XsT.jpg

http://s5.uploads.ru/t/pCTVB.jpg

http://s5.uploads.ru/t/R4hV6.jpg

http://s4.uploads.ru/t/U2BOd.jpg

http://s4.uploads.ru/t/gt3oJ.jpg

612

http://s4.uploads.ru/t/naXD3.jpg

http://s5.uploads.ru/t/yjvl3.jpg

613

http://s4.uploads.ru/t/NPG81.jpg

http://s4.uploads.ru/t/VRmUZ.jpg

http://s4.uploads.ru/t/9CmgS.jpg

http://s5.uploads.ru/t/48Stp.jpg

http://s4.uploads.ru/t/zWMQK.jpg

614

http://s4.uploads.ru/t/U5S7e.jpg

http://s4.uploads.ru/t/IZjdN.jpg

http://s4.uploads.ru/t/wCnAe.jpg

http://s4.uploads.ru/t/bpaql.jpg

615

http://s5.uploads.ru/t/9cA1Q.jpg

http://s5.uploads.ru/t/eLD5Z.jpg

http://s5.uploads.ru/t/EKxSf.jpg

http://s4.uploads.ru/t/1njrV.jpg

http://s4.uploads.ru/t/pSuYg.jpg

http://s4.uploads.ru/t/ASOiT.jpg

616

http://s5.uploads.ru/t/3Mcha.jpg

http://s5.uploads.ru/t/g8xOf.jpg

http://s4.uploads.ru/t/7BQ5c.jpg

http://s5.uploads.ru/t/Ul4o1.jpg

617

Nirmāṇakāya  :cool:  :rofl:

618

Жена-мужу: - Если станешь меня обижать,пойду на курсы "Как стать стервой".
Муж: - Преподавателем?


Плохо,когда курица перебегает дорогу.
Ещё хуже, когда она при этом болтает по мобильнику.

                   

Объявление:
На плантацию ромашек требуется...не требуется....требуется...не требуется...



Она ему: НАДО УЖИН ПРИГОТОВИТЬ... УСТАЛА... С РАБОТЫ ПОЙДЕШЬ — КУПИ КУРИЦУ ... Я ПРИГОТОВЛЮ.
Он ей в ответ: ХОРОШО...
Спустя некоторое время ей на телефон приходит СМС от него: ЦЕЛУЮ
Она в шоке — 8 лет в браке... страсть уже прошла... а тут такие слова...
Пишет ему ответ: МИЛЫЙ Я ТЕБЯ ТОЖЕ ОЧЕНЬ ЛЮБЛЮ И НЕЖНО ЦЕЛУЮ ТЕБЯ В ГУБКИ...
Он перезванивает: НАСТЯ, ДУРА.... Я ТЕБЯ СПРАШИВАЮ — КУРИЦУ ЦЕЛУЮ БРАТЬ ИЛИ ПОЛОВИНУ.



Встречаются два старых друга, разговаривают.
- Все, - говорит один, - у меня ужасно, жена - дура, ругаемся все время, дети - кретины, из школы выгоняют, меня с работы уволили, денег нет, зубы болят. Одно остается - утопиться.
- Да это ерунда, приходи завтра ко мне в офис, будешь у меня работать.
- Так я же не умею ничего...
- Так ничего особого и не надо - будешь сидеть у телефона, я буду тебе иногда звонить и говорить "нажми на синюю кнопку", и ты должен будешь нажать на синюю кнопку, или "нажми на красную кнопку", и ты  должен нажать на красную кнопку. И все. Деньги - пополам. По рукам?
- По рукам!
Сначала дела у них шли так себе, потом дело закрутилось, мужик вылечил зубы, купил машину, переехал в новую квартиру в центре города. Жена
ходит в мехах, дети учатся в колледже в Англии.
И вот как-то ночью жена просыпается, а мужа рядом на кровати нет. Она идет на кухню и видит такую картину - сидит муж за столом, перед  ним почти пустая бутылка водки, полный депресняк, разве только на луну не воет.
- Милый, что с тобой?
- Да понимаешь, на кнопки я нажимаю, а деньги почему - то пополам...




Едет Иван-Царевич по дороге.
Смотрит на развилке камень стоит, а на камне том надпись вырезана:
"Прямо поедешь — себя потеряешь, направо поедешь — коня лишишься, а налево поедешь — ох&еешь".
Почесал Иван-Царевич репу и думает:
"Себя потерять — понятно не хочется, коня — тоже, а вот что такое ох&еешь — не знаю!"
И поехал царевич налево.
Едет день, едет другой открывается ему пустыня, въехал в пустыню.
Едет день, едет другой, сам присмерти и конь на издыхании, наконец увидел он оазис, обрадовался.
Подъезжает, смотрит ключик студеной воды из-под земли бьет, а около него Змей Горыныч.
Бросился на него Иван-Царевич и давай мечом махаться.
День бьется, другой уже и силы на исходе, неожиданно Змей Горыныч отпрянул и спросил:
— Мужик ты чего хочешь-то?
— Пить!
— Ну так пей! Ох&ел что ли?




Ежедневно к одному и тому же киоску с прессой подходит мужчина и покупает одну газету на русском языке, одну на английском и одну на идише. В конце концов киоскер (старый еврей) не выдерживает и спрашивает:
— Молодой человек, я долго за вами наблюдаю. Если не секрет, скажите, почему ви каждый день делаете именно такой набор газет?
— Видите ли, я русский, поэтому газету на русском я попросту читаю. Английский я пытаюсь учить. А вот газетой на идише я, простите, вытираю задницу.
— Ой—вэй! Молодой человек! если ви и дальше какое-то время будете это делать, то ваша жопа таки скоро станет умнее вашей головы.

619

- Что-то ваш муж давно не заглядывает в наше кафе?
- Видите ли, он умер...
- Слава Богу - а то я думала, что мы его чем-то обидели...




«Интересно…», - подумала голова профессора Доуэля, прочтя «Всадника без головы».


Ну, как до дома нормально дошёл?
- Нормально… Всё равно телефон я поменять собирался, а те два передних зуба и так давно пора было удалить.


Семья приходит в ресторан. Поели, отец расплачивается, а мать говорит официанту:
– Вы не против, если возьмем остатки домой, для собаки?
– Да, конечно, пожалуйста!
Дети, хором:
– Ура! Нам купят собаку!


В автобус заходит панк и усаживается напротив одного старичка. У панка все тело в пирсинге, одежда изрезана, вся в лохмотьях. Волосы окрашены в сине-зеленые и желто-красные цвета. В ушах висят массивные серьги с красными, зелеными и оранжевыми перьями. Старик в упор рассматривает панка. Парень заерзал, весь извертелся и, наконец, спрашивает:
- Дедуля, что так смотришь, иль сам не был молодым, да диким?
- Было дело, однако. Служил я в молодости в морском флоте, как-то сошел с тормозов, напился вдрызг и трахнул попугая в Сингапуре. Теперь вот смотрю и переживаю: а вдруг ты мой сын?



Барин приезжает в своё имение. На следующий день идёт с управляющим и осматривает свои владения. Идут тропой, которая неожиданно упирается в ручей. Барин:
- Слушай, Прохор, к следующему моему приезду в имение, сделай так, чтобы мы могли этот ручей посуху перейти - мостик сделай или доску обыкновенную брось, а то приятная прогулка портится.
Неделю барин в этом имении побухал и уехал. Через год опять приезжает, опять делают с управляющим обход, подходят к ручью, а там ничего. Барин вздыхает и молча заезжает управляющему в ухо. Тот падает, барин молча уходит. На следующий день барин пошел на охоту, подходит к ручью в болотных сапогах, а там мост расписной. Подзывает управляющего:
- Послушай, Прохор. Как так, год не могли доску кинуть, а тут за ночь сделали, что некоторым и за год не подсилу сделать?
- Не было твёрдой команды, барин!

620


Вы здесь » К вопросам о самореализации » ЮМОР » Юмор 14