К вопросам о самореализации

Объявление

Форум переехал ----> http://selfrealization.info

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.


Вы здесь » К вопросам о самореализации » ЮМОР » Юмор 14


Юмор 14

Сообщений 211 страница 220 из 887

211

— Слушайте, Хаим, вы не были в Одессе, так вы таки потеряли полжизни!

— Ну, хорошо, я таки приеду в Одессу. А где я вас найду?

— Господи, Боже-ж мой! Выйдете на Малую Арнаутскую, дом 23, зайдете во двор
и крикнете: «Ра-би-но-вич!»  Все окна откроются, кроме одного. Это буду я, Шапиро...

— Слушай, Хаим, к нам в Одессу приезжает сам Эйнштейн!

— Это что, знаменитый аптекарь?

— Да нет, это знаменитый физик!

— А что он изобрёл?

— Теорию относительности.

— И что, её можно мазать на хлеб?

— Ну, как тебе объяснить?.. Например, если ты переспишь ночь с Сарой, то эти часы покажутся тебе одним мгновением. А если тебя посадить задницей на раскалённую сковороду, то даже это мгновение покажется тебе вечностью.

— И что, он с этими двумя номерами собирается выступать у нас в Одессе?

212

— Вы знаете, Сёма, доктору удалось вылечить меня от склероза. Он просто волшебник! Я вам его очень рекомендую.

— Спасибо, Хаим, но как зовут вашего доктора?

— Как зовут?.. Хм, как зовут?  Э-э…  Как называется цветок, красный цветок с шипами?

— Роза.

— Да-да, вот именно, Роза!.. Роза, золотце, — обращается Сёма к своей супруге, — а как зовут моего доктора?

Старая Одесса.

— Боже мой, кого я вижу! Соломон Моисеевич!

— Меня зовут Соломон Маркович.

— Вы мне будете рассказывать, как вас зовут?! Я вашего папу с детства знал! Он был таким красивым, кудрявым!

— Ничего подобного. Мой папа был маленький и лысый.

— Ай, идите к чёрту, вы не знаете своего папу!

213

У входа в синагогу табличка: "Войти сюда с непокрытой головой - такой же грех, как прелюбодеяние".

Ниже дописано: "Я пробовал и то, и другое. Разница колоссальная!"

На скамейке у дома сидят два старых-старых еврея и разговаривают:

- Сёма, я тебе сейчас расскажу одну вещь, но ты не поверишь!

- Почему? Я поверю.

- Иду я вчера мимо универмага, у витрины стоит необыкновенной красоты девушка. Мы познакомились. Нет, ты мне не веришь!

- Я тебе верю.

- Так вот, она оказалась телеграфисткой. Я пригласил её в ресторан. Она пошла. Нет, ты мне не веришь!

- Я тебе верю, верю.

- Мы заказали шампанское, потом коньяк. А потом она пригласила меня к себе домой. У нас с ней было четыре раза. Нет, я вижу, что ты мне не веришь!

- Я тебе верю. Я только не верю, что она была телеграфисткой.

- Почему?

- Потому что, последний раз, когда ты мог, телеграфа ещё не было.

214

Приходит еврей к раввину:

– Ребе, посоветуйте, что делать. Вчера днём ко мне приходили гости, а вечером я обнаружил, что пропали мои золотые часы.

— Собери снова своих гостей и читай им 10 заповедей. На заповеди "Не укради внимательно посмотри им в глаза. Вор выдаст себя.

Через несколько дней еврей звонит раввину:

- Ребе, большое спасибо, вы мне очень помогли!

- Что, нашелся вор?

- Не совсем. Я собрал всех своих гостей, начал читать им Тору. На заповеди "Не  прелюбодействуй"
я сам вспомнил, где оставил свои часы.


- Рабинович! Я слышал, вы стали импотентом. Hу, и как вам?

- Сказать честно?  Как гора с плеч!

215

Рабиновича вызвали в ОБХСС.

— Где вы взяли деньги на «Волгу»?

— У меня был «Москвич». Я его продал, приодолжил и купил «Волгу».

— А где вы взяли деньги на «Москвич»?

— Был у меня «ИЖ», я его продал, приодолжил и купил «Москвич».

— А где вы взяли деньги на «ИЖ»?

— У меня был велосипед. Я его продал, приодолжил и купил «ИЖ».

— А где вы взяли деньги на велосипед?

— А за это я уже сидел.



Человек выходит на обочину, «голосует», и тут же подъезжает такси. Он садится в машину и едет.

Водитель:

— Какой же вы везучий! Прямо как Мойше.

Пассажир:

— Какой ещё Мойше?

Пассажир:

— Был такой человек. У него всегда всё сразу получалось, как сейчас у вас. Он был прекрасный спортсмен. Пел, как оперный баритон, танцевал, как звезда Бродвея. Послушали бы вы, как он играл на фортепиано!

— Ну и ну!

— Память - как у компьютера. Не то, что у меня. Никогда не забывал поздравить с днём рождения. Мойше прекрасно разбирался в вине, всегда знал, какие блюда заказать в ресторане и какой вилкой их есть.
Он мог починить что угодно. Не то, что я. Всегда знал, как объехать пробку и где можно срезать. Не то, что я.

— Вот это человек!

— А ещё он всегда был галантен с женщинами, уступал им и никогда не спорил, даже если был прав. Уж Мойше-то умел доставить женщине удовольствие! А как он одевался! Опрятный костюм, начищенные до блеска туфли…

— Просто поразительный человек! А где вы с ним познакомились?

— Вообще-то, я никогда его не встречал.

— Откуда же вы столько про него знаете?

— Я женился на его вдове.

216

— Хаим, я слышал — вы женитесь!

— Таки-да!

— И как ваша будущая жена?

— Ой, сколько людей - столько и мнений. Маме нравится, мне — нет.


Приходит еврей к раввину:

— Ребе, что мне делать? У меня два гуся - белый и серый. Одного надо заколоть. Какого?

— Заколи белого!

— Не могу, серый будет скучать.

— Тогда заколи серого!

— Не могу. Тогда белый будет скучать.

— Ну, заколи обоих!

— Нет, тогда я буду скучать.

— Знаешь, вон там, через дорогу, православная церковь. Обратись к батюшке. Он тебе мигом на этот вопрос ответит.

Мужик идет к батюшке:

— Слушаю тебя, сын мой.

— У меня два гуся - белый и серый, одного надо заколоть. Какого?

— Ну, заколи белого!

— Не могу. Серый будет скучать.

— Ну, и Бог с ним!

217

- Девушка, переспите со мной за 100 баксов?
- НЕТ!
- Ну пожалуйста, мне очень нужны деньги...

218

http://s3.uploads.ru/t/vGoc9.jpg

Одному безработному актеру звонит друг и говорит:
- Слушай, тут халтурка подвернулась, я сразу о тебе подумал.
Актер:
- Конечно, какой разговор, - типа, по гроб жизни благодарен, совсем на
мели. - А что за роль?
- Да понимаешь, не очень большая. Одна строчка.
- Одна строчка? Нет проблем, - типа, ну совсем бабок не осталось, ничем
не брезгует. - А какая?
- "Чу! Я слышу пушек гром."
- "Чу, я слышу пушек гром?" Годится! Куда идти?
- В среду подойдешь в Малый, спросишь режиссера такого-то.
- Заметано.
В среду актер подходит в Малый, находит режиссера, тот: скажите строчку,
актер с пафосом произносит:
- Чу! Я слышу пушек гром!
- Отлично, - говорит режиссер. - Роль ваша. Приходите в субботу к 7
вечера на спектакль.
- Понял! - отвечает радостный актер.
Ясное дело, от такого удачного поврота судьбы актер запивает по черному.
Приходит в себя в субботу где-то в 6:30 и сломя голову бросается в
театр, всю дорогу повторяя "Чу! Я слышу пушек гром".
У театра его останавливает швейцар: ты, мол, куда без билета?
- Я "Чу! Я слышу пушек гром", - объясняет актер.
- А! Ты "Чу! Я слышу пушек гром", - успокаивается швейцар, - ну проходи.
Актер - за кулисы. Его, ясное дело, не пускают.
- Я "Чу! Я слышу пушек гром!", - кричит актер.
- Ты "Чу! Я слышу пушек гром"? Опаздываешь! Давай срочно в гримерную! –
кричат ему в ответ.
Он - в гримерную. Гримерша:
- Товарищ, вы кто?
- Я "Чу! Я слышу пушек гром."
- Вы "Чу! Я слышу пушек гром"? Что же вы опаздываете?! Садитесь вот тут,
сейчас я вас быстренько.
Актер, уже в гриме и в мыле, подбегает к сцене. Его перехватывет
режиссер.
- Ты "Чу! Я слышу пушек гром"?
- Я "Чу! Я слышу пушек гром"!
- Чуть не опоздал! Давай, твой выход!
Актер выходит на сцену, и за спиной у него раздается оглушительный
взрыв. Актер вздрагивает и орет:
- ДА ВЫ ЧТО ТАМ, СОВСЕМ ОХУЕЛИ??!!!

219

В Сети и в прессе появляются не только разоблачительные сюжеты о продаже правильных ответов на ЕГЭ, но и забавные перлы учащихся.

Целый ряд курьезных фраз, написанных выпускниками на прошедшем 30 мая ЕГЭ по истории, опубликовал в своем блоге в «Живом Журнале» доцент кафедры мировой истории и международных отношений Иркутского государственного университета Сергей Шмидт (ник langobard).

http://s3.uploads.ru/t/6CpLu.jpg

Доцент разбил подборку по историческим периодам, сохранив при этом орфографию и пунктуацию.

По поводу орфографических ошибок автор коллекции пишет, что каждое поколение сдающих ЕГЭ характеризуется набором каких-то только ему присущих ошибок.

В предыдущие годы было поколение «луТше» и «буд-то», нынешние выпускники характеризуются словами «в серьез», «учЕреждение» и «БрежнеГО».

Отложилось в памяти молодежи и «хрестоматийное», по выражению блоггера, высказывание Светы из Иванова – «более лучше».

По мнению Сергея Шмидта, также «рулит балом во всех поколениях» слово «будуЮщее».

В то же время, по замечанию блоггера, с каждым годом продолжает снижаться количество грубых и грубейших фактических ошибок по курсу истории.

В еще одной записи Сергей Шмидт процитировал десять высказываний об эпохе Ивана Грозного, которые произвели на него неизгладимое впечатление:

- «Иван Грозный стоял на самой низкой ступени человеческого развития».

- «Среди опричников Иван Грозный имел авторитет. Остальные относились к нему, как к психу».

- «Опричники Ивана Грозного были как анархисты на службе у государства».

- «Иван Грозный не позволял народу вести девиантный образ жизни».

- «При Иване Грозном на Болотной площади рубили головы, а не орали, что попало».

- «Сталин мог бы выиграть Ливонскую войну. Иван Грозный все-таки был не Сталин».

- «Иван Грозный любил духовность, что не мешало ему поджаривать новгородцев на кострищах».

- «При Иване Грозном никого не спас бы и философский пароход».

- «Иван IV с детства не любил людей, из-за чего случались массовые казни».

- «Лучшие умы отрубил палач Скуратов».

Отдельно Сергей Шмидт опубликовал лучшие перлы о западниках и славянофилах:

- «Западники притесняли славянофилов. Царю пришлось вмешаться и восстановить справедливость».

- «Славянофилы не могли понять, почему западникам не сидится в России».

- «Западники чувствовали себя сиротами при живой матери – России».

- «Западники считали Россию дурой и идиоткой».

- «Западникам нравились европейцы. Славянофилы считали их уродами».

- «Славянофилам нравились, например, русские танцы и пляски. Западники предпочитали ходить в оперу. Западники не пили водки. Славянофилам она не претила. Да и женщины из русских деревень славянофилам нравились больше, чем итальянские певички легкого поведения».

- «Западники пропагандировали иностранные языки. Славянофилы говорили только на русском».

- «Славянофилы хотели зарубить окно Петра в Европу».

- «Славянофилы считали, что Петр I своими реформами испортил жизнь не только себе, но и людям».

Другой пост блоггера langobard посвящен эпохе Николая I:

- «При Николае I общество превратилось в стадо».

- «Николай просто хотел навести порядок в головах поданных».

- «Крестьянам тоже хотелось взбунтоваться против Николая I, но декабристы не взяли их на Сенатскую площадь. После этого крестьяне возненавидели всех».

- «Декабристов ждала гостеприимная Сибирь».

- «Декабристы виновны в том, что из-за них закрутили гайки».

- «Чаадаев это умственный деятель времен реакции Николая I».

- «Мыслящим людям все время чего-то хочется. А властям не всегда хватает для мыслящих людей, ведь самим надо».

- «Московский университет это единственное место при Николае I, где можно было нести, что угодно, не опасаясь, что тебе закуют рот кандалами».

- «Все, кто не хотел быть серой лошадью, поступали в Московский университет, ведь там преподавал сам Чаадаев».

- «Когда общественная жизнь подавляется, есть только два утешения – водка или философия Гегеля».

Очередной пост Сергея Шмидта на тему ЕГЭ был посвящен советскому и постсоветскому периоду:

- «После гражданской войны продотряды осели в городах».

- «Началось выкулачивание крестьян».

- «Крестьяне переселялись в город потому, что оттуда людей отправляли в Гулаг, то есть постоянно освобождались рабочие места, даже хорошо оплачиваемые».

- «Крестьяне ленились работать в колхозах. На заводах их можно было заставить хоть что-то делать».

- «Колхозницы бежали в город, поскольку там было больше здоровых мужчин».

- «Хрущев подавил восстание рабов в Новочеркасске».

- «Страну завалили кукурузой, а есть было нечего».

- «Бабушка мне часто говорит, что Егора Гайдара за его «терапию» самого надо было пытать шоком».

- «В 1990-е началась политика денежного террора».

- «Гайдар перевел Россию на рыночные рельсы. А Ельцин, между прочим, на них обещал лечь, но не лег. Распродал все иностранным вкладчикам. Гайдару, кстати, не так много досталось».

Не осталась без внимания доцента Шмидта и животрепещущая тема о женщинах, вошедших в историю:

- «Княгиня Ольга до замужества с князем Игорем носила имя Прекрасная».

- «Княгиня Ольга была хитрой, мудрой и святой».

- «Елизавета Петровна считалась первой красавицей среди своих подруг».

- «Елизавета сама повела Преображенский полк на штурм дворца, который охраняли солдаты Анны Иоанновны. Когда надо было бежать, ей мешало платье. Пара солдат подняли ее и несли на плечах до конца».

- «Победить в войне и открыть университет, ну разве это не показатель качества правления, особенно женщины, которой по определению управлять сложно».

- «Елизавета Петровна вытащила Кулибина из нищеты, в которой он спивался».

- «Из разных уголков страны шли люди за образованием в основанный Елизаветой Московский университет».

- «Я думаю, что если бы Елизавета Петровна поменьше слушала бы своих мужиков, она стала бы такой же великой, как Екатерина II».

- «Несмотря на свою ответственность в делах государства, Елизавета вела праздный образ жизни, из-за чего и умерла».

- «Об этом просили императрицу крестьяне-закрепощенцы».

Отдельного упоминания блоггера удостоились еще шесть курьезных высказываний выпускников по разным историческим периодам:

- «Османская империя в те времена находилась в стороне от наркотрафика».

- «В Крымской войне проявилась военно-патриотическая отсталость России».

- «Политика царя вызывала голод и бешенство населения».

- «Пока крестьянин в общине, его не тянет изменять мир».

- «Подневольные крестьяне работали больше и не имели соцпакета».

- «Помещики устраивали облавы на крестьян, потом к этому присоединились большевистские комиссары».

- «Совершались безнаказанные удары власти по населению, наложение на рабочих мзды…». 

220

- Можно я твое пиво выпил?


Вы здесь » К вопросам о самореализации » ЮМОР » Юмор 14